Episode 20: Melancholia, Happy New Year / Bollywood

: Podcast: Der mussmansehen Podcast - Filmbesprechungen Episode: Episode 20: Melancholia, Happy New Year / Bollywood Publishing Date: 2021-05-19T09:26:00+02:00 Podcast URL: https://podcast.mussmansehen.de Episode URL: https://podcast.mussmansehen.de/2021/05/19/episode-20-melancholia-happy-new-year-bollywood/ Johannes, du glaubst wirklich, die Welt braucht einen weiteren Podcast? Nein, eigentlich nicht, aber ich. Aber wenn wir einen Podcast machen zusammen, dann brauchen wir irgendwas Cooles, worüber wir reden können. Wie wär's mit Filmen? Du liebst Filme, ich liebe Filme, ist doch eine gute Idee. Ja, aber wir lieben überhaupt nicht die gleichen Filme. Ja, das könnte das Geile sein. Ich zeig dir Filme, die ich geil finde und du zeigst mir Filme, die du geil findest. Das heißt so Musicals aus den 50ern? Von mir, für dich, genau. Und koreanische Filme? Mit russischen Untertiteln, von mir, für dich. Oh Gott, okay. Aber du weißt, dass das für Menge Streit sorgen kann. Äh, definitiv, das wird lustig. Da da da da da da! Hallo, Ploa! Hallo, Johannes! Wieder eine Woche vorbei und wieder ein Muss-man-sehen-Podcast. Ah, wir reden über Filme. Sehr schön. Wir diskutieren über Filme und wir streiten über Filme. Ja, und damit der Streit diesmal richtig abgeht, haben wir uns zur 20. Folge, Ploa, wir haben die 20. Folge. Jubiläum, oh mein Gott. Ähm, haben wir einen Gast eingeladen, und zwar eine sehr alte Freundin, mit der wir am Anfang, Anfang 20, wir waren Anfang 20, oder? Ja, Mitte 20. Ich war Mitte 20, Maja war Anfang 20. So groß seid ihr, so weit auseinander seid ihr nicht. Ähm, haben wir dieses Konzept gefunden, was wir jetzt in dem Podcast fahren? Wir haben uns gegenseitig Filme gezeigt, in alten WG-Zeiten, und haben dann nach drüber gestritten, nur ohne Mikros vor der Nase. Ja, und damit die Combo wieder komplett ist, nicht ganz komplett, Katrin würde jetzt noch fehlen. Ja, und Conny vielleicht auch noch. Conny vielleicht auch noch, stimmt, genau. Aber, äh, um nicht zu viele Leute in meine Küche quetschen zu müssen, haben wir uns mal Maja eingeladen, herzlich willkommen Maja. Was sollen hier Alter essen? Nein, da bist natürlich 10 Jahre jünger als Ploa. Aber mindestens. Wenn die gemeinsamen Erinnerungen an Filmabende 15 Jahre her sind, dann kann man von alt sprechen. Ja, leider. Muss ja nicht gleich jeder wissen. Ach, das glückliche ist für dich, das ist ein Podcast, man sieht sich ja nicht. Oh, shit. Johannes, da kommst du nicht mehr raus. Okay, ähm, man muss dazu sagen, Maja und ich haben dieses Bickering, ähm, professionalisiert. Könnte man so sagen, ja. Herzlich willkommen Maja. Hallo Ploa. Magst du dich vorstellen für unser Publikum? Nö. Wer machst du, was machst du mit deinem Leben, und was ist der Sinn des Lebens? Äh, wie lange haben wir? Danke Maja. Wir kommen zum ersten Film. Maja ist Schauspielerin, möchtest du es wenigstens mal ganz kurz erklären, warum du in einen Filmpodcast gehörst? Ich spiele in Filmen, ich spreche für Filme und ich mag Filme. Du magst Filme? Ist ja beeindruckend. Ja, jetzt nicht alle, aber... Offensichtlich nicht. Wir haben vor so ein bisschen ausgehandelt, dass wir, eigentlich war der Plan, dass wir dem Gast den Vorrang geben. Genau. Das heißt, dass Maja zuerst ihren Film vorstellen darf und wir darüber diskutieren. Allerdings ist Maja mit einer solchen Wut angekommen. Über unseren Filmvorschlag. Ja, Überraschung, oder? Melancholia, ihr habt's ja wohl nicht mehr alle. Wir haben das letzte Mal, letzte Woche, haben wir nicht offen gelegt, dass wir uns diesen Film ja im Grunde ausgesucht haben, um Maja zu ärgern. Eindeutig. Die Lebenszeit kriege ich nie wieder. Man muss dazu sagen, Maja hat einen sehr spezifischen Filmgeschmack. Quatsch. Und der schließt so einiges aus, was total in meine Range an Filmen fällt. Ja, definitiv. Wie würdest du deinen Filmgeschmack formulieren, Maja? Äh, eskapistisch. Im Sinne von alles, was dich an die Realität erinnert, ist scheiße? Ziemlich. Also alles, was in Richtung Fantasy, Science Fiction oder anderweitig in Richtung geht, die völlig unrealistisch sind, ist gut. Realismus muss jetzt nicht unbedingt sein. Historisch ist manchmal in Ordnung. Historisch ist manchmal in Ordnung? Ja, es kommt drauf an, welche Epoche. Also ich hasse alles im zwanzigsten Jahrhundert. Sorry. Ouch. Aber passend dazu hat uns Maja tatsächlich einen wirklich eskapistischen Film vorgeschlagen. Ein Bollywood Musical. Wir werden Bollywood schauen. Ich glaube, Bollywood musst du nicht Musical dazu sagen. Das sind alles Musicals. Nein, nein, es gibt auch welche, die keine Musik haben. Was? Ich bin so froh, dass wir eine Expertin da haben, weil das war tatsächlich der Film für diese Woche. Happy New Year aus dem Jahr 2014 war der erste Bollywood-Film, den ich komplett gesehen habe. Hab ich vorher noch nie geschafft. Und ich bin, ich tatsächlich, ganz ehrlich, ohne Sarkasmus, ich freue mich total drauf, von dir so ein bisschen in dieses Genre eingeführt zu werden. Ja, genau. Aber lass uns, wenn du es schon so willst Maja, dass wir lieber deine Wut erst einmal loswerden. Auf Melancholia, dann lass uns doch mit Melancholia einsteigen. Und Plor, du hast uns einen schönen Text geschrieben. Ja, einen Einführungstext. Und dieser Film hat eigentlich alles, was Maja mag. Fantasy, Science Fiction. Ja, es ist nicht besonders realistisch. Ich hätte gehofft, dass es Maja gefallen würde. Ich hatte tatsächlich so ein bisschen die Hoffnung, dass sie Teile mögen würde. Aber wir werden sehen. Melancholia aus dem Jahr 2011 ist der zweite Film von Lars von Triers Depressionstheologie, die er mit Antichrist 2009 begann und mit Nymphomaniac 2013 beendete. Mehr als ein Vorgängerfilm und mehr als ein Nachfolgerfilm, widmet sich Melancholia voll und ganz der Traurigkeit des Menschen an und für sich. Im Mittelpunkt stehen die beiden Schwestern Justine und Claire, gespielt von Kirsten Dunst und Jalot Gensburg. Justine ist eine erfolgreiche Werbetexterin, heiratet in der ersten Filmhefte bei einer prunkvollen Zeremonie den besten Freund ihres Chefs. Aber sie kann bei dieser ausgelassenen Feier nicht die Freude entwickeln, die alle von ihr erwarten. Sei es der soziale Druck, die Ignoranz der Außenwelt, die Verlogenheit ihrer Kollegen und Freunde, Am Ende des Abends kommt es jedenfalls zum Eklat und Justine gibt alles auf, was sich ihr in diesem Abend dargeboten hat. In der Folge wohnt sie lebensmüde und verbittert auf dem üppigen Anwesen von Claire und ihrer Familie. Der vagamundierende Planet Melancholia nähert sich der Erde. Claire befürchtet, dass er alles, was sie liebt, zerstören könnte. Ihr Mann beruhigt sie. Die Wissenschaftler haben berechnet, dass er vorbeifliegen wird. Und Justine? Diese sehnt sich nur den Weltuntergang herbei. Sie weiß auch, dass er geschehen wird. Melancholia ist ein pathetisches, schweres Mentalgemälde. Die Geschichte einer individuellen Traurigkeit, die alles in den Abgrund reißen kann, darf und muss. Lars von Trier kreuzt hier seinen holprigen Dogma 95-Naturalismus mit einer fast schon opernhaften, düsterromantischen Atmosphäre. Haut daneben ein paar Spitzen gegen die Gesellschaft raus und lässt die Erde in elegischen Bildern zugrunde gehen. Maya, wie war denn der Weltuntergang für dich? Pathetisch, langweilig und zu lang. Ja, so ein Planet braucht halt ne Weile. Natürlich. Ja schon, aber dazwischen könnte man sich ja vielleicht mal unterhalten. Aber nein! Warum? Man kann sich ja auch blöd angucken die ganze Zeit. In der Gegend rumstarren und rumleiden. Es war kein Weltuntergang im Roland Emmerichs Sinne. Keine großen Explosionen. Na doch, ganz am Ende. Ja, aber die sehen wir nicht mal richtig. Ein kurzes Fegefeuer. Ja gut, ich mein, wenn wir mal vom Realismus absehen. Also ich mag keine realistischen Filme im Sinne von ich mag es nicht, wenn sie sich mit Realität befassen. Aber ich finde schon, dass man mit Physik durchaus ein paar Punkte machen kann. Und so würde das nicht passieren. Wie würdest du? Hast du mal versucht rauszufinden, wie es wirklich passieren würde? Weil eigentlich, ich hab mich die ganze Zeit gefragt, wie viel Realismus steckt denn da drin? Was ist denn da drin? Was ist da drin? Wie viel Realismus steckt denn da drin? Was hat Lars von Trier da wirklich recherchiert? Und ich bin zu keinem richtigen Schluss gekommen. Also ich hab die ganze Zeit auf die Tsunamis gewartet. Die Erdbeben. Und in dem Moment, wo dieser Planet, der ja relativ klein ist und wahrscheinlich selber keine Atmosphäre hat, aber wo der in unsere Atmosphäre eintritt, sollte der zumindest einen ziemlich großen Teil der Atmosphäre absaugen. Und nicht nur im Vorbeifliegen mal kurz, sondern in dem Moment sollte denen definitiv die Luft ausgehen. Definitiv. Also physikalischen Realismus darf man nicht erwarten. Und alleine die scheiß Druckwelle. Die war völlig, die hat komplett gefehlt. Sorry, Physikmann. Lars. Es geht definitiv nicht um einen physikalisch realistischen Zusammenprall von zwei Planeten. Nee, es geht um einen Haufen je Jammer. Aber man muss dazu sagen, dass vielleicht am Ende, es wird ja nicht wirklich gezeigt, welcher Moment das ist, vielleicht ist das ja noch nicht der wirkliche Zusammenstoß. Die Explosion? Die Explosion ist keine Druckwelle. Eine Druckwelle ist eine Druckwelle. Na ja, aber er zeigt das ja nicht. Man kann das als Explosion interpretieren, was er da zeigt, aber das, was er da macht, ist eigentlich nur ein großes Licht, das war's. Ja eben, wo soll denn das Licht herkommen? Licht kommt immer, wenn irgendwas verbrennt, sprich Zusammenstoß. Eine Druckwelle brennt nicht. Herzlich willkommen zur ersten Folge von der UMI Podcast. Ja sorry, ich interessiere mich nur mal für Physik. Okay. Also ich gebe mal ja total den Punkt Realismus darf man absolut nicht erwarten von diesem Film. Und ich glaube auch nicht, dass es darum geht, hier tatsächlich ein realistisches Szenario von einem vagabundierenden Planeten, der in unser Sonnensystem eintritt, darzustellen. Dafür ist das einfach viel zu abstrakt und viel zu sehr, ähm, symbolisch natürlich auch gemeint. Das Ding heißt Melancholia Das ist halt depressiv, schlecht melancholisch. Ich finde deinen Begriff, vagabundierend übrigens, sehr süß. Ich stelle mir so einen Planeten mit so einem Säcklein auf dem Rücken vor. Der in den nächsten Zug springt, so schnell aufspringt auf dem Metawaggon. Ich glaube aber, dass es die korrekte Bezeichnung ist. Es ist tatsächlich die korrekte Bezeichnung, ja. Okay, okay, okay, also ich hab halt Fantasie, ja. Ja, aber in der Astronomie wird das, glaube ich, so genannt. Das stimmt. Oh wow, okay, ja, okay, granted, Physik. Was meinst du? Ja, das nächste ist menschliche Natur. Also, sorry, die Darstellung der Depressionen, da geh ich ja noch mit. Aber der Rest, sämtliche Leute drum rum, benehmen sich auch nicht wie Menschen. Es gibt so viel Rest gibt's gar nicht. Es gibt dieses Kind, was sich nicht verhält wie ein Kind. Es gibt diese Schwester, die definitiv auch ein Ratap hat. Sämtliche Männer, in dem Ding kannst du eigentlich komplett in die Tonne kloppen. Also, sorry, aber... Also, Kirsten Dannst, in Ordnung. Gute Schauspielerin. Definitiv, also meine erste Bemerkung zu dem Film war Kirsten Dannst. Okay, like her. Okay. Aber damit hat es sich dann auch mit den Positiven. Und Charlotte Gainsbourg spielt auch ganz fantastisch. Ja, eine furchtbare Frau. Wirklich? Also sie hat halt ein Abo auf diese Lars von Trier Filme. Ja. Und du magst halt Lars von Trier offenbar nicht? Ich hasse Lars von Trier. Da haben wir ja genau in die richtige Kiste gegriffen. Ich dachte, das war Absicht. Na, was hast du denn von Lars von Trier noch gesehen? Nichts. Ach so, deswegen hast du Lars von Trier von Trier. Mir reichen schon die Ankündigungen von diesen Filmen. Also die Trailer sind schon ausreichend, um mir den Ärger hochsteigen zu lassen, um mich mit Brass zu erfüllen. Das ist alles so furchtbar. Kommen wir mal zur Eröffnungssequenz. Du hast gesagt, du magst Eskapismus. Die ersten Bilder. Diese... Die ersten Bilder. Die ersten Bilder. Diese Traumszene, die nicht so ganz aufgeschlüsselt wird, wo Justine in diesem Weltuntergangsszenario steht mit krasser, super, hyper Slow-Motion. Ich sehe deine Kritik auf der inhaltlichen Ebene. Auf der rein visuellen Ebene. Auf der rein visuellen Ebene habe ich auch ein paar Mal drin stehen, die Gemälde, die er malt, sind schön. Die stehen nur zu lange. Ja. Was ja schon Absicht ist in dieser Slow-Motion. Aber du stehst doch im Museum auch eine Weile vor einem Bild, oder? Ja, im Museum. Ich habe auf den Beamer geguckt und ich hatte echt Spaß daran. Ich fand es wirklich toll. Deswegen sage ich, die Bilder sind an sich schön, aber da passiert nichts. Und dann immer wieder dieses ewig gleiche Musikstück darunter. Das ist Wagner, das gehört dahin. Tristan, das ist ganz wichtig. Wo wir zum Pretentious kommen, was ich auch sagen muss. Ich finde Lars von Trier immer ziemlich pretentious. Definitiv, auf jeden Fall. Und es ist schlimmer geworden mit der Zeit. Er war es in den 90ern noch nicht so krass, als er diese Dogma 95-Filme gemacht hat, die einfach nur realistisch sein wollten. Nein, das ist eine andere Art von Pretentious. Es ist einfach nur anders. Aber irgendwann hat er die Oper für sich entdeckt. Und gerade mit dieser Depressionstrilogie definitiv, so klassische Musik, symboltrechtige Bilder, dann haut er zwischendurch noch ganz knapp seine politische Haltung mit rein, philosophiert. Auf jeden Fall. Lars von Trier ist eine pretentiöse Sau. Das wäre ja kein Problem, wenn er sich dann auch dran halten würde, wirklich Oper zu machen und die Leute sich mal entäußern würden in irgendeiner Form. Aber da kommt ja nichts. Die schweigen sich die ganze Zeit nur an und gucken doof. Du fandest es tatsächlich unrealistisch, wie die Leute miteinander interagieren oder wie die Leute sich verhalten oder wie sie emotional drauf sind. Ich glaube, dass es Leute gibt, die so drauf sind, aber mit denen wir immer nichts zu tun haben. Also du willst sozusagen nicht noch einen Film darüber sehen über Leute, mit denen du sowieso nichts zu tun haben willst. Ne, das Leben ist scheiße eh noch. Es ist ja tatsächlich so diese Hochzeitsgesellschaft, das ist ja so ein krasses Gesellschaftsbild, was er da oft macht. Er hat teilweise schräge Typen, er hat vor allem viele selbstverliebte Typen, also vor allem diesen, ihren Chef, der ja die ganze Zeit den Slogan entlocken will und der wirklich sich die ganze Zeit so schmierig an sie ranmacht. Entlocken? Erpressen. Ja, genau. Aber ich finde, das ist eine tolle, natürlich etwas karikierte Charakterzeichnung von so einem schmierigen, öligen, reichen Werbefuzzi. Fand ich total krass pointiert. Das ist gut gemacht, ja, der hat das auch gut gespielt. Ich finde die Schauspieler sowieso alle wirklich gut, wirklich toll. Ich bin sowieso immer wieder erstaunt, was Lars von Trier für Leute rankriegt. Das ist unglaublich. Das ist glaube ich einfach sein Ruf, so ein Lars von Trier Film mitzuspielen heißt, sich schauspielerisch richtig verausgaben zu dürfen. Und das machen die auch. Na klar, sie schweigen sich an, aber sie haben auch viel innere Spannung. Auch Kiefer Sutherland als der Ehemann von Claire, der so als eiskaltes Arschloch rüberkommt, ist doch, also man liebt es, ihn zu hassen, oder? Das ist krass. Moment, der Ehemann von Claire, ich muss noch mal zurück zu Arbeitgeber, weil ich wohne mit einem Werber zusammen. Unsere einhellige Meinung zu der Art und Weise, wie dieser Typ redet und wie der sich mit seinem Untergebenen da unterhält. Gespräch mit dem Arbeitgeber und neuem Kollegen. Was soll der Scheiß? Keiner redet so. Nein, auch nicht in der Werbung. Klischee Scheiße! Ja, da muss ich auch leider Recht geben. Es ist mir auch aufgefallen, dass die Terminologie und die Art und Weise, wie sie miteinander reden, nicht wirklich zu dem passt, was Werber und so diese... Werber sind Menschen. Ja, es ist tatsächlich ein bisschen holzschnittartig. Ich glaube auch, ich weiß gar nicht, ob das Werber ist, ob das so zentral ist, so wichtig ist. Ich sehe tatsächlich die erste Hälfte, wenn diese Hochzeitsgesellschaft vorgestellt wird, wenn diese einzelnen Leute kommen, sich miteinander halten, auch als riesige Farce. Das ist satirisch überspitzt, das sind total schräge Typen, das sind merkwürdige Leute. Da ist ihr Vater zum Beispiel, der sich total albern hält. Da ist ihre Schwester, da ist der Mann, der die ganze Zeit sagt, jetzt mach uns keine Szene, jetzt mach uns kein Theater, obwohl sie einfach nur traurig ist. Ja, genau. Ein bisschen traurig ist auch eine gemeine Formulierung, aber ja. Satirisch überspitzt. Satire ist ein Element, was was mit Humor zu tun hat. Die fehlt dem Film, der fehlt dem Film aber völlig. Da ist überhaupt kein Humor drin. Das ist nicht lustig. Ich musste tatsächlich ein paar Mal schmunzeln in dieser Öffnungsequenz. Gerade diese Darstellung der Hochzeit mit diesen satten und reichen Leuten. Ich würde gerne noch eine weitere Ebene in den Ring werfen. Eigentlich geht es ja um ihre Perspektive auch. Natürlich, vielleicht ist die Gesellschaft nicht so schweigend, wie du es wahrgenommen hast. Aber so wie sie das wahrnimmt, durch ihren Filter, finde ich das sehr gut dargestellt. Die schweigen ja nicht. Das Problem mit diesen Leuten ist, dass die zwar reden, aber nur blöd sind. Ja, aber durch ihre Augen natürlich. Aber sie wird doch am Anfang als totaler Airhead dargestellt. Also die Nummer alleine mit dem Auto ganz am Anfang, wo sie da nicht um diese heiße Kurve kommen und sie dann dagegen ein Poller fährt und die ganze Zeit kichert. Was soll der Mist? Sie spielt die Rolle, die erwartet wird. Das ist die einzige Zeit, wo sie es noch schafft, diese Rolle aufrechtzuhalten. Und das erste, was sie macht, nachdem sie zwei Jahre spät zu ihrer eigenen Hochzeit angekommen ist, ist in den Kackstall gehen, um ein Pferd zu begrüßen. Was? Ja, weil das ist, was ihr wichtig ist tatsächlich. Das ist ihr viel wichtiger als das Fest. Das ist ihr viel wichtiger als das, was Arang schläft wurde. Natürlich, sie liebt das Pferd. Es gibt wenige Bezugspunkte, die sie hat zur Welt. Und der eine ist das Pferd und der andere ist ihr Enkel. Deswegen will sie bei der Hochzeit auch ihren Enkel zu Bett bringen. Enkel? Ihren Neffen. Deswegen will sie den auch zu Bett bringen. Deswegen nimmt sie sich für ihn auch nochmal Zeit, weil sie hat Bezugspunkte zur Realität. Aber die werden ja ständig abgekappt, eben durch diese Gesellschaft, vor allem durch ihren Schwager. Also es tut mir leid. Depression ist eine schwere Krankheit, oder je nachdem, wie der Schwere grad ist. Aber Depression ist furchtbar. Aber deswegen verlierst du nicht den Bezug zur Realität. Also das stimmt auch nicht ganz. Nicht in dem Maße. Aber du hast... Also ich finde, auch aus eigener Erfahrung, muss ich mal sagen, dass ich das Gefühl habe, dass dieser Film und Lars von Trier ist ja nun wirklich First-Hand-Experience. Der ist auf die Idee des Films gekommen, weil er in einer Sitzung mit seinem Psychiater saß, wegen seiner eigenen Depression. Und ich finde, das Bild, was er dann aufmacht und die Erzählweise, die er macht, sehr treffend. Von dem, was sie so tut, im späteren Verlauf? Ja. Nicht von dem, was sie tut, sondern von dem, was der Film an Gefühl vermittelt. Ja. Durch die Inszenierung und durch das, was passiert und wie es passiert. Auch Dinge, die sie tut oder über die später geredet wird. Im späteren Verlauf? Okay. Aber warum sollte die sich diese Hochzeit aufdrücken lassen? Warum sollte sie überhaupt heiraten wollen? Warum sollte sie auf der Hochzeit dann plötzlich feststellen, oh, das ist ja jetzt doch nicht so meins? Das ergibt keinen Sinn. Da ist ja vorher was passiert, theoretisch. Sie ist ja da nicht reingeworfen worden, sondern da gab es ja eine Entwicklung hin. Das heißt, diese Hochzeit so wäre niemals passiert. Und dieses Verhalten auf der Hochzeit, es tut mir leid, aber auch ein depressive Mensch ist in der Lage, sich gesellschaftskonform zu verhalten oder sich aus solchen Situationen fernzuhalten. Aber die herzustellen und dann diesen Quatsch da abzuziehen, die Nummer mit dem Golfkart, wo sie dann irgendwie auf den Golfplatz rausfährt und da rumsitzt, das sieht so aus, als würde sie kacken. Also, was soll das? Sie pullert, glaube ich, tatsächlich. Ja, genau. Hab ich auch so gesehen, uriniert auf den Rasen. Ja. Wozu? Ich denke, es ist natürlich schwer, von der Depression zu sprechen, weil die Depressionen haben einfach für verschiedene Menschen total verschiedene Auswirkungen. Ich hab ihre Situation so gedeutet, dass sie einfach viel zu schwach war, um sich gegen das alles zu wehren und dass sie es einfach nicht geschafft hat, da die Hand zu heben und zu sagen, ey, das ist mir zu viel, sondern sie hat sich irgendwie diesem Druck gebeugt und das wird ja in dem Film auch die ganze Zeit gezeigt, dass von außen immer wieder dieser Druck kommt, dass ihre Schwester sagt, wir haben dieses große Fest vorbereitet, dass ihr Schwager sagt, ey, ich hab die Taschen aufgemacht, das war total teuer. Und sie ist einfach fast ohnmächtig. Und es gibt dann ja auch diese Befreiungsschläge. Und das sind tatsächlich die Momente, wo sie es schafft, irgendwie da auszubrechen und auch sie selbst zu sein. Das ist, wenn sie zum einen Sex mit ihrem neuen Kollegen hat. Dieser krasse One-Night-Stand einmal auf dem Golfplatz. Ja, der total noch Sex aussieht. Der war so, das war das Unerotischste, was ich hier gesehen habe. Ja, definitiv. Dann hast du aber noch nicht viel das von Trier gesehen, wa? Den erotischen Sex hat sie nachher mit dem Planeten, ne? Ja, genau. Wenn sie im Licht des Planeten liegt und sich von dem quasi verführen lässt, das ist die erotische Sex-Szene eigentlich, wenn sie sich wirklich dieser Melancholie oder Depression hingibt. Ja. Und dann natürlich das Zweite ist der große Eklat, wenn sie dann ihren Chef vor den Leuten, die da sind, komplett zur Sau macht und einfach das ausspricht, was sie offensichtlich die ganze Zeit gedacht hat. Da ist die nächste Frage, warum hockt ihr gerade so und gerade noch Ehemann derzeit in dem Zimmer rum? Warum ist der nicht mit rausgegangen? Das habe ich mich auch gefragt, ja, das stimmt. Also warum verlassen die ihre eigene Hochzeit? Was ist denn das für ein Quatsch? Während die Gäste draußen sitzen und Suppe essen? Also, was ich glaube, was du nicht geschafft hast und was ich verstehen kann, dass man das vielleicht nicht schafft, wenn man nicht vom Rest des Films überwältigt wird, dass man dann anfängt zu sehr in der Narrative zu versuchen, Logik zu finden und zu sehr da reingefangen ist, das auseinanderzunehmen und zu gucken, komme ich da logisch durch den Film. Eigentlich muss man gefühlt durch den Film kommen. Das Ding ist natürlich, habe ich angefangen zu nitpicken, weil innerhalb der ersten Stunde wird mir ja nicht gesagt, was der Scheiß soll. Ja, das stimmt. Aber was erwartest du, dass Lars von Trier mit einem Textbuch kommt und sagt so, liebe Maya, hier ist die Anleitung für diesen Film? Ich erwarte, dass die Anleitung nicht zeigt oder zu Bewusstsein gebracht wird, worum es eigentlich geht und was der Scheiß soll. Ich glaube, da steht Justine am Anfang, es geht um sie. Nein, Moment, Moment, noch ein Stückchen vorher. Er sagt uns, worum es geht. Er sagt uns, guck mal, hier sind zwei Planeten, die kollidieren jetzt. Ja, wir wissen von Anfang an, dass das das Ende sein wird, okay, aber was hat das mit einer Hochzeit zu tun? Wer sind diese Leute? Warum sollte mich interessieren, was diese Leute machen? Es ist mir scheißegal, alle Figuren in der ersten Stunde gehen mir sowas von der Marsch vorbei. Und auf den Sack. Und auf den Sack. Die Mutter, die Mutter ist auch nicht zu ertragen, der Einzige, der noch einigermaßen okay ist, ist der Vater. Das stimmt. Mit den Löffeln. Ja, schon gehört, das ist großartig. Der sich dann später als Arschloch rausstellt, weil er ja einfach abhaut. Ja, das fand ich auch nicht so geil. Also es ergibt alles keinen Sinn und du kriegst keine Erklärung für das Ganze. Naja, ich verstehe, also es würde dir sozusagen auch helfen, auch um zu verstehen, warum die Hauptfigur überhaupt diese ganze Hochzeit mitmacht, wo sie doch eigentlich gar keinen Lust darauf hat. Du bräuchtest eigentlich mehr Vorgeschichte und Background Story für alles, um zu verstehen, wer warum was macht. Oder irgendetwas, was mich emotional an irgendeinen Charakter andocken lässt, so dass ich ein Interesse dafür entwickle, was der jenige da eigentlich tut und was ihm passiert. Aber die Kamera ist doch die ganze Zeit so nah an Justine dran. Wir sehen doch quasi, wir sehen die ganze Zeit diesen Kampf, den sie in sich trägt und den sie mit sich ausmacht, ihre Müdigkeit, ihre Schwäche. Aber wir wissen nicht wieso. Aber reicht das nicht in dem Moment einfach, dass dieses Gefühl, das sie hat, dass das durch die Bilder vermittelt wird und durch ihre Art sich zu verhalten und zu bewegen? Die Art und Weise, wie sie vorgestellt wurde, war ja als totaler Airhead. Sie kommt also, mal abgesehen von dem ersten Bild, wo sie gleich Fresse zieht und so. Also wir wissen schon, dass sie später Fresse ziehen wird, aber sie wird als totaler Bimbo dargestellt. Als so ein Happy-go-lucky- rumspringendes Springensfeld-Dingens. Und ja, sie guckt dann hin und wieder mal komisch und alle erzählen ihr, sie soll keine Szene machen, aber wir wissen nicht, was für eine Szene und wieso und wie sie darauf kommen. Wir sehen nur Dinge auf sie einstürmen, aber wir wissen halt nicht, was in ihr vorgeht. Überhaupt nicht. Krass, ich hab sie gar nicht so gelesen. Ich fand das, was sie am Anfang ist, was du als Airhead bezeichnest, dieses fröhliche, gackante und alberne, das war einfach diese Rolle, die sie für ihren Mann spielt oder die sie versucht zu spielen. Und ich finde, schon in den Anfangsszenen, wenn sie in dieser Limousine sitzen, merkt man, dass da irgendwie so ein Schatten drüber ist. Dass da irgendwie ein innerer Kampf stattfindet. Kirsten Danz spielt das fantastisch, wirklich. Dieses ständig merkt man durch so kleine Gesten und durch so kleine Entkleidung des Gesichtes, dass sie einfach nicht so ist, wie sie sich gerade gibt und dass sie eigentlich unglücklich ist, dass sie da nicht sein will. Kirsten Danz spielt das sehr gut. Das sag ich ja gar nicht. Ich mecke nicht an ihrem Schauspiel rum. Ich mecke daran rum, dass uns die Informationen fehlen. Wir wissen nicht, wer sie ist. Wir wissen nicht, was sie mag. Wir wissen nicht, was sie nicht mag. Wir haben für sie einfach überhaupt kein Gefühl, was sie für ein Mensch ist. Und die Informationen, die wir kriegen, kommen viel zu spät und sind viel zu spärlich. Aber wir wissen, wie sie sich fühlt und das, finde ich, ist das entscheidend. Aber wir wissen nicht, warum sie sich so fühlt. Ist das so wichtig in dem Moment? Ja! Also, natürlich, in jeder Filmhochschule würdest du gesagt bekommen, erklär uns bitte, warum die Figur sich so fühlt, wie sie fühlt, damit ich andocken kann als Zuschauer. Aber Filmhochschulen vermitteln auch so, dass die Formel, die dann alle verwenden, weswegen alle Filme gleich sind. Weswegen ich das eben erfrischend und schön finde, dass Lars von Trier das eben mal anders macht. Was heißt mal anders macht? Er macht das immer anders. Aber ja. Aber natürlich klar, diese Formel gilt für die meisten Filme. Man braucht das. Man braucht irgendwie einen Anknüpfungspunkt für eine Figur, damit man rausfindet, warum soll ich hier überhaupt folgen. Ich habe nach 15 Minuten eine Marke gesetzt. I'm already bored. 15 Minuten? Oh, das ist hart. Neun Minuten, ja, auch ohne Sprache. Genau. Und dann fünf Minuten Limousine. Genau. Und wenn ich nach 15 Minuten schon gelangweilt bin von einem Film, dann hätte man den vielleicht einkürzen können. Übrigens ganz kurz zu Kirsten Dunst. Die ist in das Projekt reingekommen, war nicht erste Wahl. Penelope Cruz sollte das eigentlich spielen. Ist dann aber rausgefallen, weil sie Pirates of the Caribbean gedreht hat. Und Kirsten Dunst hatte kurz vorher selber ganz große Probleme mit Depressionen. Und dann hat sie einen Skype-Termin mit Lars von Trier gehabt und dann haben die sie unterhalten. Und Kirsten Dunst hatte zwar Angst, hat sie gesagt, vor Lars von Trier, weil sie immer gehört hat, was für ein krasses Tier er ist. Was er seinen Schauspielern so antut. Hat sich aber für sie anscheinend nicht bewahrheitet, sondern ich fand sie ganz toll am Ende. Aber diese Erfahrung der eigenen Depression finde ich, hat sie ganz großartig einfach mit in den Film gebracht. Ja und wenn der Film nur aus dem zweiten Teil bestanden hätte, wäre das vielleicht auch okay gewesen? Ich muss auch sagen, ich finde den zweiten Teil tatsächlich irgendwie viel runder und man kommt viel mehr in dieses auch auf das Ziel hin. Weil man vergisst während der ganzen Hochzeitsgeschichte, worum es eigentlich gehen soll. Nämlich, dass dieser Planet auf den anderen treffen wird. Und man hat eigentlich, wie du sagst, Maya, am Anfang nicht so das Hä? Warum jetzt das? Warum sollte mich das interessieren? Irgendjemanden muss ich zeigen, wenn ich zeigen will, dass die Erde untergeht. Aber warum jetzt die? Ich fand den ersten Teil tatsächlich stärker als den zweiten Teil. Was aber auch vor allem daran liegt, dass ich diese Dogma 95 Gesellschaftsbilder total liebe. Also es war ganz oft, dass ich mich an das Fest erinnert gefühlt habe von Winterberg, der ja so ein guter Freund war und der das so radikal gemacht hat in einem Zwei-Stunden-Film. Einfach realistisch eine Hochzeitsgesellschaft zu zeigen. Teilweise mit improvisierten Dialogen, teilweise auch mit satirischen Spitzen. Und ich fand, das war total gut gemacht durch diese Brille von ihr, die depressiv ist, die sich nicht so richtig wehren kann, die dann aber doch versucht aufzubegehren. Und vor allem immer wieder diese Kämpfe, diese kleinen Kämpfe, die sie auszutragen hat, insbesondere gegen den Schwager, der die ganze Zeit so latent Druck ausübt und auch so was krass Gewalttätiges hat. Ich fand das teilweise amüsant. Gerade wenn die Gesellschaft zusammensitzt und man sieht irgendwie so diese reichen, satten Leute, die sich so an ihrem eigenen Reichtum ergötzen. Ich fand es teilweise echt harten Stoff, wenn sie sich einfach nur zurückziehen will und eigentlich auf der Stelle einschlafen will und die Leute immer noch sagen jetzt müssen wir nochmal die Torte anschneiden. Ich bin da voll mitgegangen. Mich hat das auch wirklich emotional bewegt. Ja sorry, dann heirate nicht, Mädel. Also mich hat es auch emotional total bewegt. Aber das hat auch was damit zu tun, dass ich einen eigenen Erfahrungshorizont, was das betrifft, habe. Also da... Ich glaube, wenn man von der anderen Seite kommt und da nicht so einen Zugang zu hat, ist es vielleicht auch tatsächlich granted, schwieriger. Aber das ist der Punkt. Ich habe den Zugang ja zu der Depression. Ich verstehe bloß nicht, warum sich diese Situation dann überhaupt aussetzt. Vielleicht konnte sie nicht an. Vielleicht war sie wirklich... Vielleicht war das wirklich auch so eine Form von Liturgie und dass um sie herum viele Sachen geschehen sind und sie war einfach handlungsunmächtig. Ich glaube, das kann ein Punkt sein von Depression. Dass du es nicht mehr schaffst, einzuwirken auf die Außenwelt und zu sagen, stopp. Es geht einfach nicht mehr. Sondern dass du das halt so lange mitmachst, bis du dann brichst. Was total schlimm ist, vor allem, wenn die Außenwelt so ignorant ist, wie halt hier dargestellt. Nein, ich finde es schon sehr gut dargestellt. Auch für mich leitet es sich natürlich her. Aber ja, also für mich leitet es sich wirklich her, das was du sagst, dass man einfach, wenn man eine Depression hat, dass man nicht unbedingt in der Lage ist, immer in der richtigen Stelle zu sagen, halt stopp. Das will ich nicht. Halt stopp! Sorry. RTL2 Referat. Okay. Aber dass man dann wegwieselt und einen Bart nimmt, während irgendeine Hochzeit läuft. Ha! Ja, Depression hat viele Gesichter. Und man kann das nicht so in eine Schublade stecken und sagen, das ist alles so oder so. Und ich glaube, das ist schon sehr folgerichtig, wie sie das macht. Ich hab das auch schon erlebt. Also aus zweiter Hand nur, nicht als Selbstbetroffener, aber im Kontakt mit Betroffenen, dass sie Verhalten einfach an den Tag legen. Rückzugsverhalten, das auf den ersten Blick ziemlich absurd und ziemlich ungewöhnlich wirkt. Ja. Na gut, der zweite Teil heißt Claire. Nachdem im ersten Teil Justine so im Mittelpunkt stand, heißt der zweite Teil Claire. Und wir sehen eigentlich auch unsere Protagonisten aus dem ersten Teil durch die Augen ihrer Schwester so ein bisschen. Aber ansonsten ist es doch nach wie vor die Depression von Justine, die sehr stark im Mittelpunkt steht. Ja, aber ich finde den Blickwechsel, den Blickrichtungswechsel, den Perspektivwechsel. Flor, danke für dieses wundervolle Wort. Du kennst immer so Worte, Flor, ich bin ganz begeistert. Danke für den Perspektivwechsel. Ich finde den Perspektivwechsel gut an der Stelle. Der bedeutet auch für mich, dass ich nochmal neu drauf schauen kann und nochmal nachdem die Hochzeit vielleicht, wenn ihr nicht so geneigter Zuschauer war, dass ich das hinter mir lassen kann und nochmal ansetzen kann. Pok, Pok, na Maja, hinter sich lassen, Pok. Naja, zumindest kam am Anfang des zweiten Teils dann endlich mal eine Erklärung. Weil bis zu dem Zeitpunkt wussten wir ja nicht, was angeblich mit Justine los ist. Und ich meine, Depression wurde nie gesagt, aber immerhin ill. Das war schon mal so ein Hinweis, worum es hier eigentlich geht. Weil im ersten es wurde immer mal wieder angeteasert, dass vielleicht irgendjemand mit irgendwem redet und dann redete keiner. Im zweiten Teil wird darauf endlich mal Bezug genommen. Nicht besonders gut. Also menschlich scheiße. Aber offensichtlich will Lars von Trier halt nur über Scheißmenschen reden. Ja, mir fehlen auch die positiven Figuren bei Lars von Trier immer. Der Neffe. Das ist keine Figur. Die kindliche Unschuld. Von wegen kindliche Unschuld. Wie weit darf ich springen? Ich spring ruhig, ich spring ruhig. Dieser Neffe am Ende. Wenn sie da in den Hagel kommen und so. Der sagt nichts, der beschwert sich nicht, der reagiert nicht. Er ist völlig liturgisch. Kein Kind verhält sich so. Warum trägt die Mutter den durch den Hagel? Das Kind kann laufen. Weil es ein schönes Bild ist. Und das ist dann pretentious Lars von Trier, weil es einfach ein schönes Bild ist. Aber es ergibt überhaupt keinen Sinn diese unbewegliche Stoffpuppe durch die Gegend zu tragen. Das ist ein Kind. Das Kind hätte Fragen. Das Kind würde rausfinden wollen, was der Scheiß soll. Aber nein, es ist völlig liturgisch und lässig vor Mama durch die Gegend buckeln. Ich glaube, in Mott sind das so ein maulendes Kind. Hätte dem Film nicht gut getan. Ich glaube schon. Dann wäre endlich mal was passiert. Dieses Kind ist die ganze Zeit völlig liturgisch. Es verhält sich überhaupt nicht wie ein Kind. Was ist mit dem Kind nicht in Ordnung? Zu viel Ritalin. Wahrscheinlich. Also zugedroht. Das würde ich noch glauben. Weil alles andere ergibt überhaupt keinen Sinn. Kommen wir zu Claire. Claire findet die auch unsympathisch. Nein, ich bin bei dir. Das Kind ist tatsächlich merkwürdig. Ich glaube, das Kind funktioniert tatsächlich als Symbolbild. Zu dem Claire noch irgendwie in Bezug hat. Und der einzige Mensch, für den sie irgendwie noch so was wie wirklich Gefühle und Sorge aufbringen kann. Und der einzige Mensch, der verhindern könnte, dass sie will, dass die Welt untergeht. Ob sie will, dass die Welt untergeht oder nicht, ist an der Stelle scheiß egal. Die geht unter Punkt. Das ist total wichtig. Also es ist für die Erzählung des Films schon wichtig. Es ist ihr Weltuntergang. Melancholia ist der Planet, den sie hervorgerufen hat. Kommen wir zum philosophischen Unterbau des Films. Ich glaube, ich habe es im Eröffnungstext schon gesagt. Natürlich ist der Film auch ganz stark ein Symbolbild dafür, wie eine Depression sich auf die Außenwelt auswirkt. Und ihre Depression, weil irgendwie nicht richtig darauf eingegangen wurde, weil nicht vernünftig damit umgegangen wurde, reißt alles mit in den Abgrund. Der Weltuntergang ist eine persönliche Apokalypse. Das ist die Apokalypse von Justine. Okay, symbolisch meinetwegen. Aber an der Stelle frage ich, wo ist der Realismus? Also wenn man schon sich über Depressionen äußern will. Durch Depressionen geht die Welt nicht unter. Derjenige, der depressiv ist und mit dem nicht richtig umgegangen wird, ist derjenige, der untergeht. Alle anderen leben normal weiter, besonders wenn sie solche Arschlöcher sind wie in diesem Film. Wenn wir den ganzen Film so lesen, dass wir das durch ihre Augen sehen, dass es ihre Welt ist, dann ist es natürlich, dann ist auch die Hochzeit wieder folgerichtig, wie sie erzählt ist, weil sie nicht realistisch, sondern einfach einmal drauf ist, jedes Mal, wenn... Und woran stirbt ihre Familie? Aber natürlich hat auch Depression eine starke Auswirkung auf die Außenwelt. Also ich meine, dazu gibt es auch Studien, dass Kinder von Depressiven tendenziell auch eher zu Depressionen neigen. Oder dass Partner von Depressiven auch eher zu Depressionen neigen oder eine Depression kriegen können. Also Depression hat eine Auswirkung auf die Außenwelt. Weil sich die Außenwelt um den Depressiven schert. In diesem Fall ist das aber nicht der Fall. Ich glaube selbst... Also auf jeden Fall ist es ein guter Punkt. Aber ich glaube, ich glaube auch, selbst wenn sich die Außenwelt so arschig und ungenoch anverhält wie in diesem Fall, kann eine Depression nicht komplett an ihr vorbeigehen. Ich würde völlig davon weggehen, die Außenwelt als realistische Darstellung zu sehen. Das ist ihre Perspektive. Dann frage ich dich, warum hat Claire Angst vor dem Planeten? Ja, ich will zu Claire kommen. Unbedingt. Wir müssen über Claire reden. Ich meine, dass Claire Angst vor einem Planeten hat, der zumindest nahe an der Erde vorbeifliegt, da hat sie vollkommen recht. Gravity is a bitch. Ich meine, das Ding ist so groß wie der Mond. Oder größer wahrscheinlich sogar. Und wir wissen, was der Mond für Gravitationsauswirkungen auf die Erde hat. Also insofern ja, dieser Planet, wenn es realistisch dargestellt wäre, hätte definitiv Auswirkungen und da dürfte man definitiv Angst vorhaben, weil also in dem Film passiert nichts, aber was passieren würde, ist Erdbeben, Flutwellen und ein Haufen anderer Scheiß. Das ist das Schlimmste am Weltuntergang. Roland Emmerich kommt und hält die Kamera drauf und sagt 2012. Aber Roland Emmerich macht es wenigstens so wie wäre. Oder zumindest näher dran. Näher dran als Lars von Trier. Vielleicht. Also, tut mir leid, aber an der Stelle ich musste immer wieder mein Bedürfnis nach Physik unterdrücken, weil dieser Planet einfach nicht das macht, was er soll. Was ich allerdings schön fand, war dieser komische Stock mit dem Draht dran. Das war eine hübsche Idee. Also ich würde es wirklich nicht nur als Depressionssymbolbild lesen, den ganzen Film. Ich würde dem gar keinen Realismus was außerhalb eines depressiven Kopfes passiert. Ich will jetzt endlich über Claire reden. Also, ich glaube, was oft übergangen wird in dem Film ist, wenn drüber gesprochen wird, weil Justine so im Mittelpunkt steht, dass Claire offensichtlich auch irgendeine Form von depressiver Störung hat. Oder eine Angststörung. Eine Angststörung habe ich auch geschrieben. Gerade was der Planet betrifft, der kommt, was sie dann panisch recherchiert. Und sie hat eine Form von depressiver Störung bzw. einen Umgang damit, für den Claire ja mehr oder weniger eigentlich nur Verachtung übrig hat. Immer wenn sie irgendwie sich so... Claire flüchtet sich offensichtlich in so Sentimentalitäten. Und wenn sie dann zu Justine sagt, komm lass uns auf der Terrasse sitzen. Und Justine sagt, warum sollte ich? Fuck you. Und das finde ich total spannend am zweiten Teil, dass diese beiden Arten mit der eigenen Traurigkeit umzugehen. Oder der eigenen Angst oder der eigenen Depression. Oder wie auch immer man das nennen will in dem Fall. Dass die so unterschiedlich sind und gegeneinander gehalten werden. Ich glaube, mit Claire wollte Lars von Trier eine Art Kontrastfigur schaffen, die wahrscheinlich den schlechteren Umgang hat mit irgendeiner Form von depressiver Erkrankung oder mit Angststörung als Justine. Ja, weil sie sich damit nicht auseinandersetzt. Ja, tut mir leid. Also Claire ist diejenige, die realistischer ist. Ich meine, Charlotte Gensburg, aber egal. Claire reagiert so, wie man reagieren würde. Oh Scheiße. Planet auf Kollisionskurs. Das ist... Versetzt euch mal in die Lage. Würdet ihr da nicht gucken? Oh kacke, trifft uns das Ding. Ich fasse es nicht, dass du Charlotte Gensburg nicht magst. Ich fasse es einfach nicht. Ich spiele doch so... Also großartige Schauspielerin. Ihr spielt immer dasselbe. Spielt immer dasselbe. Bei Lars von Trier wahrscheinlich, ja. Die hat immer diesen verknatzen Ausdruck. Also, also, ein kleines bisschen muss ich Maja diesen Punkt geben. Ich finde sie toll, aber sie ist eine, die tatsächlich immer sehr nah am gleichen am gleichen Charakter arbeitet. Und es ist kein Charakter, den man mag. Aber wenn du zum Beispiel ihre aggressive Rolle fast schon animalisch atavistische Rolle aus Antichrista dagegen hältst, das ist nur eine Variante. Hier ist es eher so eine sentimentale Lethargie. Auf der einen Seite geht es nach hinten und auf der anderen Seite geht es nach außen. Aber es ist im Prinzip das gleiche Gefühl. Ja, finde ich auch. Irgendwie sehe ich bei ihr auch nicht so die Diversität. Aber die brauche ich bei ihr nicht unbedingt. Vor allem, was alle Figuren in dem Ding nicht haben, ist Reflektion. Ja, aber das ist ein ganz großes Thema für wahnsinnig viele Filme. Filme funktionieren nur, weil die Idioten sich nicht... Ja, weil keinerlei Selbstreflektion vorhanden ist. Ja, und das ist immer lazy, das stimmt. Also, tatsächlich. Manchmal nervt es mich bei Filmen, wenn man denkt, nee, jetzt ein bisschen Reflektion würde jetzt einfach alles auflösen, dann ist der Film nicht gut gewesen. Das nervt mich tatsächlich total oft bei Mystery-Filmen auch, wenn die Charaktere nicht drüber reden, was Mysteriöses passiert ist. Oder sowas Dummes wie, komm mit, und dann zeige ich es dir, wo man weiß, dass es nur, damit das Publikum noch einen Spannungsmoment hat, anstatt zu sagen, ey, da drüben ist ein Monster. Genau, die Ausrede ist immer näher, sonst funktioniert die Story nicht, ja, da muss die Story umschreiben, also sorry. Ja, ja, ein bisschen mehr Hirnschmalz. Ich glaube, das ist eher ein Problem des Genrekinos. Ich glaube, das ist eher so ein Problem von Science-Fiction-Filmen, von Mystery-Filmen, von Horror-Filmen, dass die Leute nicht sagen, mir ist das und das passiert, unglaublich, was ist dir gerade passiert? Oh, mir ist dasselbe passiert, fügen wir das Puzzle zusammen. Das wäre logisch, so müsste es eigentlich sein. Gibt es auch solche Filme, auch im Genre-Film? Ja, gibt es, aber viel zu selten. Aber bei diesem Film, brauche ich das nicht? Ich finde, dieser Film ist zu sehr, das ist dann halt auch zu sehr Symbolismus, auch zu sehr Surrealismus, als ich das erwarten würde, dass die Figuren sich auseinandersetzen, mit ihm was passiert, wie man es realistisch erwarten dürfte. Darf ich noch einen anderen Kritikpunkt anbringen? Ich hab dir am Anfang gesagt, du musst sagen, und wo wir schon dabei sind, wenn du dich richtig aufregst. Das war viel zu höflich. Das kann ich auch sehr ruhig anbringen. Das Problem ist, ich hab die Hälfte von dem Ding auf Englisch geschrieben, weil wir haben den Film natürlich auf Englisch geguckt. Also erstens mal, Shakey Cam. Ja, lass uns über die Shakey Cam reden. Großartig, ich liebe sie. Dogma 95 Style, total toll. Es passt nicht zusammen, du hast einerseits diese gestylten Shots, mit diesen Gemälden, diese scheiß Shakey Cam, jetzt entscheid dich doch mal. Wisst ihr, wie das gedreht wurde? Der Kameramann Manuel Alberto Claro hat im Interview gesagt, Er stand auf einer Schüttelplatte. Lars von Trier hat eine sehr spezifische Herangehensweise, wie er sich Bilder vorstellt. Und Lars von Trier hat immer am Anfang von Szenen gesagt, lass mich mal machen, hat die Kamera genommen und ist dann rumgelaufen zwischen den Darstellern und hat dann zu seinem Kameramann Claro gesagt, bitte, jetzt bist du dran. Und der hat versucht, genau dasselbe zu machen. Du hast die Szene noch mal gedreht, der Kameramann ist dann so, wahrscheinlich halb trunken rumgestolpert, wie der Vorlass von Trier sich durch das Szenario bewegt hat. Ja, und das finden wir gut, ja? Ich finde die Mischung total geil. Ich dee aber auch auf diese wackeligen Dogma 95 Bilder. Ich finde, die haben was. Die haben irgendwie was, was definitiv dir kann übel werden dabei. Du hast das Gefühl, es ist total nervig, weil du gerade nicht weißt, warum der Kameramann über den Tischbein gestolpert ist. Aber gleichzeitig sind die so krass immersiv, die ziehen mich so rein in das Geschehen. Ne, ne, ne, ne, ne. Also, also... Mich holen die raus. Es gibt unterschiedliche Möglichkeiten, das anzuschauen. Wenn du das auf einen kleinen Bildschirm schaust, ist das nicht so schlimm, aber sobald du im Kino sitzt. Wird dir schlecht. Es wird dir einfach schlecht. Ne, ich will diese Wackelkamera nicht mehr sehen. Ich will die nicht immer sehen. Ich finde die in Actionfilmen meistens auch total nervig. Ich fand sie in dem Film super passend, dass man den Figuren so krass auf die Pelle gerückt ist. Wir sehen halt wirklich das Gesicht von Kirsten Dunst viel zu nah. Dann wird es ein bisschen unscharf, dann wackelt die Kamera vorbei und wir fangen was anderes an. Es sieht aus wie eine technische Unsaubigkeit. Ich finde es großartig. Vor allem aber so richtig absurd wird es halt dann, wenn alle Akteure stehen, die Kamera hinter jemanden eine Overschulder machen könnte, die einfach nur, da muss man sich nicht mal Mühe geben, das nicht zu verwackeln, sondern es wird einfach absichtlich hin und her in die Kamera, obwohl du stationär bist. Alle stationär sind. Es gibt überhaupt gar keinen Grund für eine Wackelkamera. Du wirst reingerissen und du wirst desorientiert. Fantastisch, genau das Gefühl, was der Film erreichen will und was der Film damit auch erreicht. Und dann hat er eine Drohnenfahrt, eine ganz ruhige übers Land drüber. Er schüttelt dich emotional hin und her. Nee, tut er nicht. Er nervt, er stört. Und das Geil ist dann im Kontrast dazu diese Eröffnungssequenz und die Endsequenz, diese super Slow Motion, die wir auch mit einer anderen Kamera aufgenommen haben. Ich finde es fantastisch. Diese Mischung aus, hier habt ihr Gemälde, hier habt ihr Kunst, die wirklich lange steht und jetzt rein ins Geschehen. Fantastisch. Ja, plus da ist kein Geschehen. Es geschieht ja nichts. Es geschieht so viel im Inneren der Charaktere. Und die Kamera kann natürlich nicht Kirsten Dunst in den Mund reinfahren und in ihr Gehirn filmen. Das wäre mal Kunst gewesen. Dann rückt sie auf die Pelle. Also, jetzt mal auf der anderen Seite nochmal die Planeten, die mit einer Ruhe unbarmherzig aufeinander zurasen und dann abwechselnd mit dem Leben auf der Erde, das eben so shaky ist. Ich würde dem ein Konzept unterstellen, das ist okay. Wenn die Landschaftsshots nicht wären. Nein, aber das funktioniert auch, weil das dann wieder für dieses in unaufhaltsam kommende... Die kann nicht schnell genug kommen. Aber ich finde es einfach, nee, ich will nicht. Ich will dem dann nicht zugucken. Das nächste Ding, der nächste Kritikpunkt, Justine Moonshine. Das hattest du ja vorhin schon erwähnt. Natürlich ist sie nackt, weil Lars von Trier, selbstverständlich müssen wir die arme Frau ausziehen. Das Einzige, was ich dazu geschrieben habe, ist Arch, notice me, someone interpret me. Okay, aber das ist nicht besonders schwer. Sie liebt diesen Planeten. Sie liebt das nahende Ende der Welt. Ja eben, es ist so offensichtlich, das hätte man sich sowas von schenken können, die Scheiße. Und das nächste Ding. Ja. Diese Leute tun den ganzen Tag nichts. Die sind ja auch total reich und satt. Keiner von denen tut irgendwas. Das ist so eine Masturbationsfantasie von Menschen. Die Tage einfach mit nichts tun und im Luxus bringen. Sie haben diesen Luxus auch nicht irgendwie verdient. Der ist einfach da. Sie machen irgendwas künsteln in der Gegend ohne sich in irgendeiner Weise am Fortkommen der Gesellschaft zu beteiligen. Es ist zum kotzen. Ja, aber das zeigt der Film doch auch. Genau das will der Film ja auch sagen. Das ist fucking realistisch. Natürlich sind sie total vollgefressen. Sie haben ein Reichtum, den sie wahrscheinlich geerbt haben, mit ihrem großen Landsitz. Und sie haben einfach nichts zu tun. Das sind auch Menschen, die, glaube ich, total gelangweilt sind vom Leben. Und natürlich das ist die One Percent. Das sind die Leute, die wirklich auch nichts machen für die Gesellschaft und auch nichts gefühlt haben, noch was für die Gesellschaft machen zu müssen, sondern sich einfach nur an ihrem eigenen Reichtum ergötzen. Und wozu bilden wir die ab? Das interessiert die One Percent überhaupt nicht, dass du dich über die aufregst. Und der Rest sieht sich einfach nur so... Wozu? Wem nützt das? Wer hat da was von? Also zum einen sehen die One Percent das schon. Auch die One Percent gucken sich Filme an. Ja schon, aber das interessiert die doch nicht, dass sie da kritisiert werden. Vor allem bemerken sie es wahrscheinlich nicht. Sie sind über diese Kritik erhaben. Sie haben Geld. Aber also jetzt nicht bei Lars von Trier. In anderen Filmen, wenn man so etwas abbildet, will man natürlich ein Ventil bieten. Man will nicht darüber aufregen können. Man will einfach zeigen, und alle sagen, ja genau. Das kann super kathartisch sein. Karma ist a bitch. Die entkommen halt auch nicht der Depression. Ja, aber alle anderen Menschen auch nicht. Melancholia entkommt ja keiner. Richtig, ja. Insofern... Vor diesem Planeten sind alle gleich. Ja, tatsächlich. Ihr Reichtum rettet sie nicht. Aber die Einzigen, die du siehst, sind diese Wichser, die da rumhocken und nichts machen. Nächste Sache. Wer zum Teufel druckt Webseiten aus? Vollkommene rechtliche Frage. Nächster Punkt. Ja, wir müssen weiter nicht miteinander reden. Lars von Trier sagt ja, das sind Wichser. Natürlich sagt er, das sind Wichser. Und ich meine, er nimmt sich auch wirklich viel Zeit zu zeigen, warum der Schwager von Kiefer Sutherland gespielt so ein Arschloch ist. Die nächste Frage ist, mal abgesehen von Webseiten ausdrucken, warum sagt sie denn ihrem Ehemann nicht, was sie da rausgefunden hat? Also, warum befasst der Film sich eigentlich überhaupt nicht mit diesem Planeten, mit dieser Gefahr, die ja offensichtlich von Anfang an, also vom Anfang des Films klar war, warum reden wir da nicht drüber? Ich kann dir ganz genau sagen, warum wir nicht darüber reden, weil dann sofort die Gefahr besteht, dass man das in Frage stellt. Lars von Trier weiß ganz genau, wenn er jetzt anfängt, physikalische Sachen in den Raum zu werfen und irgendwelche tatsächlich realistischen Annahmen, dann wird der Film zerrupft. Der wird sowieso zerrupft und zurecht. Das Ding ist glaube ich auch einfach, also Lars von Trier ist, und das kommt in dem Film noch krasser raus als in anderen Filmen, eigentlich so voll der Spiritualist. Und das ist auch so ein bisschen sein Schießen gegen die Wissenschaft. Ein Chauvinist ist er. Ja, das ist er auch. Aber der Mann von Claire verkörpert einfach so ein Bild von der Wissenschaft, die sagt, ey, alles gut, alles ist okay, alles ist okay. Der Hund, der in der brennenden Wohnung sitzt und sagt, alles ist okay, ihr müsst euch keine Gedanken machen. Und Claire sagt, nee, aber guck mal hier, guck mal hier, und Justine sagt, ich hatte Visionen, ich weiß, dass die Welt untergegt, aber die Wissenschaft sagt, alles in Ordnung. Darf ich das kommentieren? Lars von Trier schießt einfach gegen die Wissenschaft. Also, Lars von Trier schießt nicht nur gegen die Wissenschaft, gegen die er nicht zu schießen hat, der Volltrotte, er schießt auch gegen Frauen. Also, wir haben auf der einen Seite John, den Ehemann, der Sachen studiert und die Sachen weiß und die Frau ja zu beruhigen versucht, so nach dem Motto, da passiert nichts, das wurde berechnet, da ist nichts. Während er Dinge weiß und studiert hat, was er studiert hat, wird ja auch nie genauer gesagt, ist die Unterhaltung der Frauen, dass sie Sachen fühlen. Sie haben irgendwelche Premonitions, irgendwelche Eingebungen, weil sie Frauen beschäftigen sich nicht mit Wissenschaft. Warum sollten sie auch diese Scheiße haben? Also, Punkt 1, definitiv, Lars von Trier ist ein Chauvinistensexist, bin ich ganz bei dir. Aber John wird nicht als Sympathieträger inszeniert, oder? John wird die ganze Zeit als das Zerrbild von diesen alten weißen Männern gezeigt, die sagen, hey, ich hab das studiert, ich weiß, was passiert, der Planet zieht vorbei, keine Sorge. Und er hat Unrecht, der Planet trifft am Schluss die Erde. Also, wenn Lars von Trier was sagt in diesen Szenen mit ihm so, die Frauen haben recht. Ich hab das Gefühl, er lügt. Also, der weiß ganz genau, dass der Planet drauf kracht. Okay, er bringt sich am Schluss um. Ja. Ja, aber er bringt sich ja erst um, nachdem er... Also, es gibt ja diese Szene, wo er dann plötzlich da sitzt und sehr wesensverändert da sitzt und äh... Ach du Scheiße. Und man merkt, okay, er weiß, das Ende naht. Aber das wusste er vorher nicht. Und das sind die ganzen Gespräche vorher. Also, er lügt nicht. Ich glaube nicht. Seine Selbstsicherheit und Arroganz wird die ganze Zeit so als... Dann ist es komisches Spiel, weil es wirkt, als würde er lügen. Also, mir überhaupt nicht. Also, ich hatte das Gefühl, so, ja, was machst du da, Alter? Ich glaube, der spielt tatsächlich die Gefahren runter, weil er auch immer so diesen beruhigenden Habitus hat, so ach ja, der zieht schon vorbei, der Planet. Aber ich glaube auch, dass er fest daran glaubt oder zumindest daran glauben will. Aber, wie gesagt, ich finde, er ist halt einfach die Verkörperung von so einem alten, männlichen Wissenschaftler, der glaubt definitiv zu wissen, was passiert. Wo ist denn der ein Wissenschaftler? Er ist kein Wissenschaftler, natürlich nicht. Er hat doch Unrecht. Ja. Ja? Die Wissenschaftler haben auch Unrecht häufiger mal. So funktioniert Wissenschaft. Solange war, bis es gegenhalte, wie es wird. Unrecht haben, bis man dann irgendwann rausfindet, wie es wirklich ist. Das ist ja normal. Aber, nächstes Ding. Life on Earth is Evil. Warum sagen Sie das... Also, warum legen Sie ihr die Worte in den Mund, dass das Leben böse ist? Warum, warum so... Warum so draufgedrückt? Also, ja, okay, ihr geht es schlecht und so weiter, aber muss sie deswegen sich in Kalenderweisheiten ausdrücken? Den fand ich auch platt. Ich bin ganz bei dir. Je nachdem, wie man drauf ist, macht man das, aber es ist natürlich auch nicht geil. Lars von Triert manchmal die Tendenz, wirklich flach zu werden mit seinem Symbolismus, das stimmt. Und einige Dialoge und vor allem Monologe von ihr, sind auch so, wo ich dachte, oh, ich weiß nicht, versuchst du gerade wirklich Intelligenz zu klingen, weil es klingt einfach nur total abgedroschen. Ich habe ein weiteres Lob. Der Moment, wo der Planet am Horizont aufgeht, sehr schönes Bild. Aber wirklich, oder? Also visuell hatten wir vorhin schon visuell einwandfreundlich. Ich fand auch das sehr gut zusammengebaut. Also das Compositing von den Bildern ist wundervoll. Also, wenn man mindestens eine halbe Stunde von diesem Film rausschneiden würde und ein paar Gespräche einbauen, dann könnte das ein guter Film werden. Was würdest du denn hochschneiden? Aber das ist jetzt ein hohes Lobmeier von dir. Naja, das heißt, das Material an sich ist da. Die Umsetzung ist scheiße. Du würdest die Hochzeit rausschneiden und dann die Filme eineinhalb Stunden. Ich hätte nicht mal was gegen die Hochzeit. Aber ich würde wahrscheinlich ein bisschen Vorgeschichte reinbauen, sodass man die Hochzeit aus einer Perspektive sieht, aus der man versteht, worum es hier geht und auf wen wir achten sollen. Ich würde einen Teil der Gespräche rausschneiden, nämlich die, die absolut sinnlos sind. Den Vater kann man sich zum Beispiel komplett schenken, weil der am Ende völlig inconsequential ist. Ich würde die Leute miteinander reden lassen und nicht immer nur aneinander vorbei und nicht immer nur in Kalenderweisheiten und wie gesagt, mindestens eine halbe Stunde kürzen. Aber dann könnten diese Bilder zusammen mit dem Weltuntergang und dieser Unausweichlichkeit und so, das könnte was haben. Das könnte ein berührender, bewegender Film sein, der sowohl sich mit Depression vernünftig befasst, als auch mit dieser fiktiven Idee des Weltuntergangs. Könnte funktionieren, aber nicht so. Oh, das finde ich total gut. Wir kommen zu unserer Section. Maya fixt Melancholia für euch. Maya, nein wirklich. Szene eins. Was sehen wir am Anfang? Du musst jetzt nicht ins Detail gehen, aber wir sehen in Justine, wie sie bei den Hochzeitsvorbereitungen ist oder wie sie ihren fast Ehemann kennenlernt oder was passiert am Anfang? Was erklärt uns diese Figur? Von mir aus könnten wir tatsächlich auch so einsetzen, wie wir einsetzen, also mit dem Weg zur Hochzeit oder so. Aber der Ehemann weiß, was sie für ein Problem hat. Er ist zu dem Zeitpunkt schon der Ehemann. Der weiß Bescheid. Die beiden haben miteinander gesprochen und er ist informiert. Und ihre Anxiety ist so stark, dass sie ihm nicht die ganze Zeit in dem Auto rumkichert oder so, sondern dass sie sich halt wirklich an den Pillen kaut oder rumspielt oder an einem Gummiband rumzupft oder irgendwas. Wir wissen, okay, ihr geht es gerade wirklich nicht gut. Deswegen geht sie zu dem Pferd, um sich zu beruhigen und nicht mit Hihihihi. Also wir sehen, sie versucht aktiv gegen ihre Depression und gegen ihre Anxiety in dem Moment vorzugehen. Und sie redet mit ihrem Ehemann auch drüber? Ja. Wer fanden wir das? Okay, sie unterhalten sich auch drüber, dass es ihr schlecht geht oder dass sie sich unwohl fühlt, hier lass uns noch zum Pferd gehen, um mich zu beruhigen. Sie sagt vielleicht nichts, aber er sagt, du, ich sehe, beruhige dich erstmal, nimm dir die Zeit. Er äußert Verständnis, er zeigt dem Zuschauer, was ihr Problem ist. Sie zeigt und er redet darüber, was ihr Problem ist und sagt, du nimm dir alle Zeit, die du brauchst und so. Und er möglicherweise beim Ankommen bringt die Schwester zum Schweigen. So von wegen, ihr seid zwei Stunden zu spät. Er schiebt Justine in Richtung Stall ab und erklärt der Schwester, pass mal auf. Also erstens mal, du hast darauf bestanden, dass die Scheiße hier so groß aufgezogen wird, wir wollten das nie. Zweitens, jetzt halt dich mal zurück, ihr geht's gerade richtig kacke und wenn du willst, dass das funktioniert, dann hältst du jetzt gefälligst die Fresse. Und dann ist er aber schon eine krasse White Knight Figur, oder? Ja, genau. Wie kommst du dann dazu, dass sie ihn am Schluss verlässt oder gehen lässt, wenn er plötzlich so aktiv tatsächlich so ein verständnisvoller Typ ist? Ich sehe auch nicht ein, warum sie den unbedingt loswerden muss. Das ist doch viel stärker, wenn er da ist. Wenn trotz des emotionalen Haltes diese Depression am Ende gewinnt. Das ist wesentlich tragischer. Okay, Hochzeit. Wir schneiden den Vater raus, hast du gesagt? Ja, den brauchen wir nicht. Wir schneiden die Mutter raus, die fandest du doof? Ich finde die Mutter furchtbar, aber die kann man als Figur benutzen, weil sie viel erklärt. Das stimmt. Wir verzichten auf den Pippi und den Sex auf dem Golfplatz. Aber definitiv. Was machen wir mit dem Chef von ihr? Der kann weiterhin scheiße sein, aber er ist wahrscheinlich nicht mit dem Ehemann befreundet. Okay, er ist nicht mit dem Ehemann befreundet, das kommt zu mir klar. Und sie verliert dann ihren Job? Sie kündigt, ja. Das heißt, sie bleibt am Ende mit dem Typen verheiratet? Mhm. Aber er kann nichts machen. Alles Verständnis hilft halt in letzter Konsequenz auch nichts, weil ihre Depression zu schwer ist. Er versucht den Anker zu spielen, aber er kann es halt auch nicht ändern und möglicherweise im späteren Verlauf kann er nicht mehr oder so. Die könnten sich ja später trennen, aber ich verstehe nicht, warum das am Tag der Hochzeit passieren muss. Das ist schlechte Planung, sorry. Zweite Hälfte, Moment, nein, nein, noch nicht. Sie lebt mit ihm zusammen auf diesem Gutshof von dem Schwager? Entweder sie trennen sich am Anfang der zweiten Hälfte, weil es komplett schief geht. Oder er weiß nicht mehr weiter und ruft die Schwester oder die Schwester ruft ihn an und sie vereinbaren, wir kommen jetzt zu euch zu Besuch. Entweder er kommt mit oder er ist weg, aber wir haben einfach eine Person mehr auf dem Hof. Das Kind nölt mehr und ist mehr lebendig? Das Kind verhält sich wie ein Kind. Natürlich, das Kind stellt Fragen, das Kind nölt. Darüber würden wir auch unheimlich viel über die Situation selber erfahren, weil das Kind einfach mal Kind ist und fragt. Also über das Kind wird uns quasi erklärt, was mit Melancholia los ist und weil die Eltern das Kind beruhigen und sagen, es kommt ein Planet. Genau, also wir müssten diese nicht haben, weil das Kind fragt. Und dann setzen die Erdbeben und Stürme und whatever ein, damit es physikalisch realistisch ist. Okay, das heißt, jetzt zum Actionfilm, oder? Was machen Sie dann? Fliehen Sie dann? Haben Sie einen Bunker? Du kannst nicht fliehen vor einem Planeten. Da, ein Planet! Ich kenne Abkürzung, schnell! Deswegen, also das Ende könnte sogar so bleiben, wie es ist. Von mir aus bringt sich auch der doofe Ehemann von der Schwester um. Alles in Ordnung, können wir so lassen. Auch wenn ich nicht verstehe, warum er die Medikamente komplett alle machen muss und niemandem den Ausweg lässt. Weil er ein Egoist ist. Das ist kein Egoismus mehr. Ich möchte gerne eine Frage anschließen. Würdet ihr, wenn das Ende naht, euch vorher umbringen? Oder wollt ihr das Ende miterleben? Ich will das miterleben. Das ging sehr schnell, Flor, die Antwort. Ich kann mir nicht vorstellen, dass es besonders schmerzhaft ist, wenn ein Planet mit der Erde kollidiert. Das dürfte sowieso. Wenn du innerhalb von Sekunden verklußt, ist das glaube ich jetzt nicht so schlimm. Ich glaube eben nicht, dass es so ist, wenn wir die Abbeben haben vorher. Ich würde mich vorher umbringen. Du musst halt wirklich damit rechnen, durch die Sinnflut zu ertrinken, statt von einem Planeten zum Almen zu werden. Den Planeten kriegst du gar nicht mehr mit. Du bist bis dahin schon mehrfach draufgegangen. Entweder bist du erschlagen worden von dem Haus, was über dir einstürzt. Oder du wurdest von einer Flutwelle hinweggerafft. Oder du erstickst qualvoll. Der Moment, wo das Ding aufschlägt und tatsächlich irgendwas brennt und der Blitz kommt, den erlebst du nicht mehr. Du bist vorher tot. Vielleicht mit so einer Selbstmordkapsel, die ich irgendwie in den Zähnen hätte, wie die Spione das früher in den Filmen hatten. Auch in der Realität tatsächlich, dass ich jederzeit zubeißen kann. Aber jetzt echt so das Beste verpassen? Ja, genau. Was heißt das Beste? Du verpasst einen Haufen Scheiße, bevor das Ding aufschlägt. Wie gesagt, den Aufschlag kriegst du gar nicht mehr mit. Aber ich glaube, das Naturschauspiel ist schon geil anzusehen. Definitiv. Davon siehst du ja nicht. Also stell dir mal vor, Planet kracht hier drauf. In Berlin, du siehst überhaupt nichts von dem Naturschauspiel. Was du mitkriegst, ist das hier auf einmal der Fußboden aufreißt. Nein, du siehst schon noch die... Also ich glaube schon, dass du das dem Planeten siehst in der Größe am Himmel. Das kommt ein bisschen drauf an, wenn du auf der anderen Seite der Erde bist, siehst du gar nichts. Stimmt. Verdammt. Und du meinst, hier in Berlin wegen der ganzen Lichtverschmutzung würde man das nicht so richtig sehen. Also dann müsste man draußen aufs Land fahren. Man kann ja nach Brandenburg fahren, um das Ganze zu sehen. Ja, wie gesagt, wenn du den Glück hast, dass der auf deiner Seite der Erde einschlägt. Ja, und ich würde auch nicht... Obwohl, dann hast du aber auch mit den Tsunamis und so weiter erst einen Moment später ein Problem. Das ist ja auch geil. Ich würde auf jeden Fall... Also ein bisschen was würde ich schon sehen wollen davon. Ich würde schon auch was davon sehen wollen. Also das ist schon das once in a lifetime, oder? Und es ist doch egal, ich meine, ob du jetzt 5 Minuten länger lebst und vielleicht ein bisschen Schmerzen machst, dann bist du doch eh tot. Ja, schon. Aber hast du echt Bock unter Gerüll, elendig zu ersticken oder an zerquetschten Organen drauf zu gehen? Macht keinen Spaß und kann ein paar Stunden dauern. Das dauert ein bisschen, bis das Ding aufknallt. Also, ich weiß halt nicht, wie das mit den zerquetschten Organen hab ich jetzt noch nicht am eigenen Leib erlebt. Tut wahrscheinlich weh. Wahrscheinlich, ja. Aber wollt ihr dann alleine sein, oder wollt ihr mit einem Haufen Leuten, die den Arm ablaufen? Also, ich meine... Oh Gott. Die Antwort liegt in der Frage. Gehst du jetzt auf The Purge, oder? Ja. Ist sowieso scheißegal. Ich weiß nicht. Ich glaube, ich würde mir lieber ein oder zwei Leute schnappen, von denen ich weiß, die fangen nicht an, durchzudrehen und bringen sich gegenseitig um, sondern wir setzen uns dann zusammen auf den Hügel in Brandenburg. Oh Gott, ist das sentimental. Du bist wie Claire. Verdammt. Ich würde sagen, oh, Johannes, geh auf deinen Hügel in Brandenburg. Ich mach was besseres. Also, ganz ehrlich, ich glaub, ich würd mich bis zur Besinnungslosigkeit saufen und das letzte, was die Trinker enthält, Gift. Oh, besoffen ist eigentlich auch ganz gut. Ja, besoffen ist nicht schlecht, ja. Oder LSD oder so. Ja, irgendwas in der Richtung. Deswegen hab ich auch den Hinweis so, saufen, gute Idee, will ich auch machen. Was willst du sonst machen? Ich würd auch den Kinnfahrt zu trinken geben, scheiß drauf. Nun maß durch. Ich glaub, wir sind so abgedriftet, dass es Sinn macht, an dieser Stelle unsere Top-3-Liste zu machen. Oh mein Gott. Johannes? Jingle! Top 3. Unsere Liste. Top 3. Top 3. So, was haben wir denn an Top 3 uns ausgedacht, Plor? Wir haben uns tatsächlich, wir hatten Probleme in den Top 3 zu finden. Also wir hatten so ein bisschen länger drüber geredet und ich hab Top 3 traurige Filme vorgeschlagen, du hast Top 3 Filme, die Maya ärgern, vorgeschlagen. Ja, und ich wollte mich unbedingt durch jetzt mit Top 3 Filme, die Maya ärgern, weil ich einfach zu viel Spaß daran habe. Ich find das so geil, dass wir mit Melancholia wirklich genau deswegen gewählt haben. Ich hab, wie gesagt, ich hab bin eigentlich davon ausgegangen, dass der Film zumindest so ins Mittelmaß rutscht bei ihr, weil es genug gibt, was das irgendwie rausreißt. Du bist ein grenzenloser Optimist. Ich hab viel erwartet, so das Prätentiöse und so, dass sie das kritisiert und auch, dass das nicht sonderlich realistisch, aber ich hab gesagt, so die Schauspielleistung und die Bilder und vielleicht auch ein bisschen der Pathos, der immer mal wieder durchkommt, dass der reicht, dass Maya sagt, ja, okay. Ich hasse Pathos. Maya ist übrigens anwesend, wenn wir die ganze Zeit über Maya reden, ein bisschen komisch. Du hast Pathos? Ja. Das wird ein interessantes Gespräch über den zweiten Film für heute. Ja. Den kann ich verteidigen. Ich bin sehr gespannt. Okay, lass uns unsere Top 3 machen und zwar hab ich mich durchgesetzt mit den Top 3 Filmen, die Maya ärgern und Maya hat aber auch noch andere Listen gemacht. Du hast noch was dabei? Naja, wir hatten ja zwischendurch auch darüber gesprochen, dass wir traurige Filme, also Filme, die wirklich, die wir als traurig empfinden und die Top 3 habe ich auch bei. Du Overachiever, du, was ist denn los? Die Liste war schon fertig, als wir uns dann doch für die andere entschieden haben. Ach so, finde ich total gut. Ich glaube, ich habe keine Top 3 traurige Filme, aber ich könnte überlegen, ob es klappt. Ich glaube, 10 würde ich eher schaffen, so rauszuwerfen. Ich kann versuchen, Top 3 traurige 10 zusammenzustellen. Okay. Ich werde improvisiert. Wow. Das kriege ich nicht hin. Wow. Okay. Ich improvisiere. Ich erfinde Filmnamen, okay? Okay. Also Top 3 Maya-Ärgerfilme. Wer will den anfangen? Leg los. Du, offensichtlich nicht. Ich habe noch keine Ziffern an festgelegt. Moment, ich habe ganz viele Filme, von denen ich denke, dass die Maya vielleicht ärgern könnten. Und ich habe ein paar Wildcards, von denen ich genau weiß, ob das wirklich stimmt. Oder ob ich mir da dir dann zu wenig zutraue oder zu viel zutraue. Aber je nachdem. Aber ich fange mal mit dem Obvius an. Und zwar hätten wir da Magnolia. Ja. Magnolia ist einfach so langsam erzählt. Und kennst du Magnolia? Ja, Magnolia ist einfach nur langweilig. Steht auf meiner Liste nicht drauf. Okay. Und du findest ihn einfach nur langweilig, aber er ärgert dich nicht? Nö. Hm. Hm. Meine Filme basieren größtenteils darauf, dass sie so langsam erzählt sind. Aber ich dachte, das wäre so dein... Ich mag es nicht, wenn man mich langweilt, aber wenn man mir mit dummem Scheiß kommt, dann bin ich da sehr viel eher... Sehr gut. Meine Nummer drei ist, die kennst du wahrscheinlich gar nicht, die Filme Bigotten aus dem Jahr 1989. Ein Horrorfilm, der... Schwarz-Weiß und langsam... Schwarz-Weiß, der eigentlich nur 80 Minuten geht. Relativ kurz eigentlich. Ne, nur 70 Minuten sogar. Ja. Aber der ohne Dialoge die ganze Zeit in schwarz-weißen, verrauschten Bildern, die wirken wie zur Anfangszeit des Films einfach nur Horror darstellt. Und wenn man einen coolen Horrorfilm erwartet und den anschaltet, und er wird als Horrorfilm vermarktet so ein bisschen, dann ist man spätestens nach zehn Minuten sehr irritiert, dass es einfach nicht aufhört. Das ist so ein bisschen wie wenn man das Video, was Sie in The Ring gucken, auf 70 Minuten ziehen würde und die Bilder ein bisschen hässlicher machen. Das klingt eher langweilig. Das trifft es auch nicht ganz. Aber ich habe ihn nicht gesehen, keine Ahnung. Das ist das Problem bei meiner Top 3. Die meisten Filme, die mich aufregen würden, habe ich natürlich nicht gesehen. Aber woher weißt Du das vorher? Oder zumindest nicht zu Ende. Das werde ich bei den Dishonorable Mentions erwähnen. Alle Dishonorable Mentions. Dann hau mal raus. Also meine Nummer 3 ist Die Haut in der ich wohne von Almodovar. Den musste ich leider gucken. Nein, wirklich? Und der hat Dir nicht gefallen? Der ist furchtbar. Ich wollte gerade sagen, wenn Du den Film noch nicht gesehen hast. Der hält sich für tiefgründig. Es wird wieder mal nichts erklärt oder miteinander gesprochen. Es ist furchtbar. Dieser Scheißfilm. Der ist gar nicht pretentious. Mein Plan geht auf. Das ist doch ein Thrillertrama. Es passiert doch was. Die Geschichte erklärt sich doch auch. Seine Tochter wird irgendwie, ich weiß gar nicht mehr, entführt den Vergewaltiger und operiert ihn um und quält ihn und dann verliebt er sich in ihn. Das ist total geil. Tut mir leid, aber allein was das der Transcommunity antut. Solche Filme. Nein. Dieser Film gehört auf den Index. Punkt für Dich. Der Umgang mit Intersexualität und Transsexualität betrifft das. Nicht sonderlich sensibel. Kommen wir zur zweiten Runde. Plor gegen Meier. Deine Nummer zwei, Johannes. Du bist als Erster dran, bevor wir wieder kämpfen. Meine Nummer zwei. Ich glaube, Du hast Dich über Farbe Läufte Welta Amelie aufgeregt. Nicht in dem Maße. Ich bin der Meinung, dieser Film gehört in die tragischen Filme. Der steht bei mir glaube ich bei den sehr traurigen Filmen drauf. Weil diese Frau so wie die ist, mit ihrer Besonderheit wäre zu einem Leben in Einsamkeit verdammt. Die hat Glück gehabt, dass sie einen gefunden hat, der genauso einen Flitz hat wie sie. Aber den finde ich tragisch. Den finde ich nicht ärgerlich in dem Sinne. Ich hätte gedacht, für Dich geht es in die Richtung Pretentious. Ein Haufen französische Filme geht in diese Richtung. Es ist nett genug gemacht, um mich wieder zurückzugewinnen. Ich glaube, der ärgert Dich auch. Den findest Du nicht nur langweilig, der ärgert Dich auch. Das ist ein Film aus dem Jahr 2002. Matt Damon und Casey Affleck spielen zwei Freunde, die sich eigentlich praktisch gar nicht unterhalten und in der Wüste verirren. Und dann den Rest des Films, nicht den Rest des Films, den gesamten Film einfach in der Wüste rumlaufen. In einer Szene sind sie in einer totalen Zusehen sehr weit weg. Und sie bewegen sich so langsam, dass man nicht genau weiß, ob sie sich bewegen. Diese Szene wird, glaube ich, so 5 bis 10 Minuten gehalten. Zeitverschwendung, verstehe ich nicht. Wozu? Das ist doch einfach nur Publikum quälen, oder? Ja, tatsächlich. Okay, meine Nummer 2, ne? Endgame. Avengers? Okay, ich bin total interessiert, warum, aber es irritiert mich, dass die jetzt in der Liste auftaucht. Du hast den gesehen, oder? Lass mich raten, er ärgert dich, vor allem, weil du dem Genre eigentlich immer positiv gegenüber bestehst und dich dadurch enttäuscht. Und er mich tierisch ufferegt hat am Ende, ja? Ganz kurz, Endgame war der letzte Teil komplett. Und was hat dich aufgeregt? Dieser Unsinn mit dem Time Travel. Erzähl weiter, ich bin voll bei dir. Der hat den Film total kaputt gemacht, weil, tut mir leid, damit war alles, was vorher passiert, komplett inkonsequential. Du hättest den Film dir eigentlich schenken können und den Film davor, weil es spielt ja sowieso alles keine Rolle, kann man ja eh alles ändern, aber dann ändern sie den Tod von Iron Man nicht, dann geht hier Captain America in die Vergangenheit zurück und interessiert sich einfach nicht mehr dafür. Gamora bleibt tot. Was soll der Scheiß? Ja, ich verstehe, ich bin voll bei dir, was das betrifft, absolut. Also, das war einfach ein ganz besonderer Film, der mir einfach nur einen Ball fallen lassen. Und deswegen halt mich aufgeregt. Der Film hat mich nicht geärgert, aber ich fand den auch eher nicht so geil. Ich fand auch die Schlacht tatsächlich total lahm am Ende, wo du denkst, jetzt kommt das große Finale und alle kämpfen gegen den Oberfiesling und es gibt eine riesige Schlacht und alles sind wieder dabei. Und dann war das so eine lahme Schlacht, vor allem wenn man sie vergleicht mit anderen Fantasy- und Science-Fiction-Filmen der letzten Jahrzehnte, also mit Herder Ringe der Schlacht. Und auch selbst mit Harry Potter Und genau das Zeitreisending ist doof. Aber ich mochte den fetten Thor, den fand ich sehr witzig. Und den Hulk, den mochte ich auch, der zu sich selbst gefunden hat, fand ich auch super. Der war potentialist, ein bisschen problematisch. Aber der fette Thor, geb ich dir recht, der war super. Deswegen, da war ein Haufen Zeug bei, was eigentlich hätte funktionieren können. Und dann machen sie's am Ende zu so einer Farce. Das hat mich einfach aufgericht. Tatsächlich fand ich das Captain America Ende vor allem sau doof. Das hat sowieso alles keinen Sinn gemacht. Also, die Zeitreise bei Avengers ist komplett durch und drüber. Und übergibt überhaupt keinen Sinn. Ja. Okay, bevor ich zu meinem Platz eins komme, würd ich dir gerne ein paar Titel einfach entgegenschleudern und du sagst kurz ja, nein. Okay. Wahrscheinlich, und kennst nicht, das musst du auch dazu sagen. Persona? Kenn ich nicht, glaub ich. Der Spiegel? Kenn ich nicht. Ja. Würde Maya ärgern. Himmel über Berlin? Kenny Lobeon. Von Wim Wenders, kennst du nicht? Oh, okay. Antichrist? Weiß ich genug drüber, würde mich wahrscheinlich aufregen, würde ich eklig finden, finde ich unnötig, hab ich aber nicht gesehen. Playtime von Jacques Tati? Ja, definitiv. Ja. Maya, kennst nicht. Zu Recht nicht gesehen, weil dich würdest definitiv, ja. Fargo? Auch nicht gesehen. Auch nicht gesehen? Fargo würdest du, glaub ich, mögen. Weil ich gedacht habe, vielleicht ist es zu ... Fargo hat genug Humor und nette Charaktere. Ja, das stimmt. Die Charaktere sind sympathisch, zumindest sie. Aber er setzt sich schon ganz schön auf dieses weite Schneelandschaft. Und nix passiert oft irgendwie so. Du hast einen ... Also, es passiert viel in dem Film, aber der Film gibt immer das Gefühl von, wir sind hier in einer trostlosen Welt, in der nichts ... Ich weiß nicht, auf Fargo würde ich wetten, relativ gut und witzig et cetera, Action, Thriller. Mit einem schwarzen Humor ist. Ja. A ghost story? Sagt mir nix. Würde sie nicht mögen, definitiv nicht. Ja. Inside Levin Davis. Nee. Ich dachte, wir hätten den zusammen gesehen. Sagt mir nix. Typ mit seiner Katze, der in der Gegend rumläuft. Das war die beste Filmzusammenfassung, die ich je gehört habe. Aber Typ mit Katze ist schon mal positiv. Nee, fand ich okay. Ja? Okay. Witzig genug wahrscheinlich. Mhm. Mhm. Ja, okay. Witzig. Dancer in the Dark. Oh. Hab ich zum Glück nicht gesehen, würde mich tierisch aufdenken. Den wollte ich bei den traurigen Filmen langen, danke. Inception. Äh ... Fand ich eigentlich in Ordnung. Nur das Ende hätte man klarer machen können, aber ... Ja, weil ich hätte, wenn ich mit dir geguckt hätte, ich glaube, wir hätten ewig über dieses Ende diskutiert, und du hättest dich sehr aufgeregt. Cannot. Kann ich nicht sehen. Okay. Batman Returns. Äh, nee. Okay, cool. Also genug Slapstick-Zeugs, das macht dich nicht zu sehr. Ich hab nichts gegen Tragik. Also, von mir aus darf es gerne bittersweet sein, das ist in Ordnung. Okay. Du hast den Burton auch grundsätzlich, oder? Na ja, die älteren Sachen, also, ich mein, er haut auch oft genug daneben, ne? Mhm. Also, äh, zum Beispiel, ähm ... Wie war da irgendwas, Dark Shadows oder so? Den hab ich nicht gesehen. Der war ziemlich langweilig. Aber du machtest so etwa mit den Scherenhänden und ... Ich find, das ist eine interessante Stimmung, ja. Okay. Dann komm ich zu meinem Platz Nummer eins und bin froh, dass ich alle bisherigen genannten nicht genommen habe, weil kein richtiger Treffer dabei war. Aber ich weiß nicht, ob der Treffer ist, weil ich nicht weiß, ob du ihn kennst. Den hab ich gesehen, mit dir. Mit mir, sehr gut, sehr gut. Und? Ist langweilig. Ja, okay. Aber reg mich jetzt nicht auf. Reg dich nicht auf, weil diese ganze Geschichte mit dem Ureinwohner und dem ganzen, ich dachte, das wäre für dich dann doch zu viel Mugebubu. Das passiert halt nicht viel, ne? Ja, ja, okay. Aber, ja, ist in Ordnung. Also, das ärgert mich nicht. Okay. Ich hab Dead Man genommen, weil es einer meiner absoluten Favorites ist. Das wundert mich gar nicht. Ich find den großartig. Also, langweilig, aber passt. Passt zu mir, ja? Danke, danke, Maja, danke. Okay, Floor. Jetzt befürchte ich, dass du meinen Platz eins auch langweilig finden würdest, dass Torina Pferd, der kam aus dem Jahr 2011, der ... Mit russischen Untertiteln. Zwei Stunden. Ich glaube, es gibt ihn tatsächlich nicht synchronisiert. Also, mit englischen Untertiteln wahrscheinlich. 146 Minuten, in denen nichts passiert und zwei Menschen langsam den Tod entgegengehen. Das Ganze so ein bisschen mit Bezug auf Nietzsche und ... Wenn er pretentious ist, dann will ich ihn scheiße finden. Ansonsten fänd ich ihn langweilig. Ja, ich glaub, der ist schon ein bisschen pretentious. Ich bin gespannt. Maja, Platz eins. Okay, Dishonorable Mentions. Oh ja. Logan's Run. Okay. Westworld. Moment, Moment. Wir sind bei den 70er-Sense-Fictions. Es geht um die Filme, nicht um die ... Es geht um die Filme. Genau. So ziemlich jeder 70er-Jahre-Film. Das ist für mich das dunkle Zeitalter des Films. Diese Filme waren so scheiße. Star Wars. Das war 79, das war quasi der 80er. 77. Alien war 79. Der weiße Hai. Der weiße Hai ist scheiße. Nein, Maja. Alter, echt jetzt? Tu mir das nicht an. Aber, ja, okay. Star Wars und Alien nehm ich raus, aber die hab ich in die 80er gezählt. Moment, Moment, gib mir eine Sekunde. Also, ich dachte, dass Star Wars 1,79, 1,79 rausgekommen ist. 77. 77 gedreht, aber ich glaub, die haben ... Nee, ich glaub, das ist 77 rausgekommen. Der Pate. Hab ich nie gesehen. Ah, interessant. Okay, Dirty Harry hast du wahrscheinlich auch nicht gesehen. Okay, das ist ein Film für dich. Die Legende von Paul und Paula. Gott, ist der scheiße. Moment, Moment. Ich find noch besseres. Genre-Kino aus den 70ern. Rosemary's Baby. Ich glaub, das war 60er. Der Schulmädchen-Report. Die Zombie-Filme Dawn of the Dead. Schulmädchen-Report ist doch 70er. Oder 69 oder so Anfang 70er. Texas Chainsaw Massacre. Lame. Suspiria. Kenn ich nicht. Was? Da, die giallo, den haben wir zusammen geguckt. Italienischer Horrorfilm. Schule mit Hexen und Mord. Kann mich nicht dran erinnern. Echt, die 70er auch mal. Die 70er Jahre ist bei mir ziemlich raus. Okay, wir haben einmal Plor zerstört. Das ist nicht alles. Ich hab da noch Neighbors drin zu stehen. Den hab ich aber nicht zu Ende geguckt. Neighbors? Das war so ne Komödie. Diese nette Komödie mit, wie heißt der? Zef Rogan? Das ist mit Zac Efron. Und ich hab glaub ich die erste halbe Stunde gesehen. Danach muss ich den ausmachen. Der ist so scheiße gewesen. Ich fand das witzig. Das ist kein Flo-Film. I Feel Pretty, kürzlich versucht mit Amy Schumer. Ging nicht. Hab ich nicht ausgehalten. Der Humor war so scheiße. Generell wette ich, dass ich mit Filmen wie Hangover ein Problem hätte. Also alles, was so in Bro-Filme, Body Humor oder Chick Flicks reingeht, mit besonders bescheuertem und sinnlosem Klamauk. Oder wo Dinge aus Trottlichkeit oder Dummheit passieren. Ohne Konsequenzen. Dann, sämtliche historische Kriegsfilme. Kannst du mich mit jagen. 1900? Oh, das wär mal ein Ärgerfilm. Den Film würde ich wahrscheinlich zerreißen. Der ist langweilig und auch noch... Nein, furchtbar, schrecklich. Dann, nächstes Ding. Alles, wo es um Autos geht. Voll bei dir, Fast and Furious und so. Ja, ja, ja. Braucht man nicht. Das ist so ein Film. Das ist so ein Film. Braucht man nicht. So ziemlich jeder... Jeder Film, der keine Frauen drin hat. Also jedes Sausage-Party. Ich finde es furchtbar. So eine Männer-Filme. Das... Da könnt ihr im Strahl kotzen. Dann gibt es ganz viele Sport-Filme, die ich nicht abkann. Also alles außer Tanzsport vielleicht. Rocky? Geht noch. Aber wahrscheinlich auch noch oder vielleicht Sylvester Stallone. Und dann natürlich Kunstfilme. Besonders die, die sich für philosophisch halten. Mit Arthouse kannst du mich jagen. Das sind die Dishonorable Menschen. Weißt du, dass ich, als ich recherchiert habe, einfach nur Arthouse-Filme eingegeben habe. Um Filme zu finden, die du scheiße findest. Das war so easy. Auf Platz 1. Da Melancholia ja rausfällt. Ja. Dances with Smurfs. Was? Was ist das denn? Ist das die Schlümpfe? Nein, das ist Avatar. Ah! Ja, cool. Avatar habe ich auch schon sehr viel gerantet. Warum Avatar? Weil der Film von vorne bis hinten vorhersehbar ist. Und Dances with Smurfs, der mit dem Schlumpf tanzt. Im Grunde genommen ist das auch abgeschrieben. Die Geschichte ist von einem bereits vorhandenen Film abgeschrieben. Vorhersehbar schlecht. Das einzig Positive daran waren die Effekte. Tut mir leid. Dann soll sie ein Musikvideo drehen. Haben wir den nicht zusammen abgebrochen? Wir haben den zusammen abgebrochen. Ich habe den mit jemand anderem zu Ende geguckt. Wir haben ihn währenddessen vorhergesagt. Und zwar Beat für Beat. Geil, Mann. Scheißfilm. Der ist völlig zu Recht auf deiner Liste. Ich bin voll bei dir. Der wurde so gelobt. Wegen den ganzen 3D-Gedöns. Wegen den Computer-Effekten. Der ist auch so schlecht gealtert. Ja, aber dann kannst du auch solche Sachen wie Valerian da reinpacken. Das ist toll. Dann haben sie sich Mühe mit den Effekten gegeben. Das ist ja schön. Aber wo ist die Story? Valerian fand ich ganz nett. Okay. Traurige Filme. Ich will wissen, was Maja traurig findet. Wir müssen unsere Top 3 kurz ein bisschen erweitern. Maja, sag mal, was für Filme sie traurig sieht. Oder Szenen oder Filme wie auch immer. Ich fange mal mit den Honorable Mentions an. Ziemlich beste Freunde. Ja, verstehe. Big Fish. Finde ich sehr tragisch. Die fabelhafte Welt der Amelie. Steht bei mir bei tragisch. Little Miss Sunshine. Es gibt auch tragische Bollywood-Filme im Übrigen. Und zwar zum einen We Are Family. Calhona Ho, Moabatein und Doom 3. Was? Doom 3? Moment. Was? Doom? Da ist ein H mit drin. Aber es soll Doom heißen. Aber es hat nichts mit dem Videospiel zu tun. Nein, es hat nichts mit dem. Aber der 3. ist wirklich relativ traurig. Ich kenne die ersten beiden auch. Insofern kann ich so sagen. Ich kann dir die Liste geben. Du darfst dir die alle angucken, wenn du möchtest. Aber meine Top 3. Eternal Sunshine of the Spotless Mind. Das ist Nummer 3. Und den findest du nicht prätentiös? Nein. Weil der hat genug Humor drin. Und genug Dinge, die mich dranhalten. Um mich nicht zu nerven. Krass. Life of Pi. Nummer 2. War das der Tiger? Schiffbruch mit Tiger. Und Wie im Himmel. Wie im Himmel? Was ist das? Das ist ein skandinavischer, ich glaube schwedisch. Ein Film über einen Musiker. Der in sein Geburtsdorf zurückkehrt. Nach einem Nervenzusammenbruch. Der ist Geiger und total berühmt. Und fängt dann dort an einen kleinen Dorfchor aufzubauen. Und der ist traurig. Krass. Den kenne ich nicht. Den markiere ich mal. Ein schwedischer Film. 133 Minuten. Wow. Der ist gut. Das sind die traurigen gewesen. Cool. Wollte dem was dagegen setzen. Mir sind nur traurige Zähne eingefallen. Bei denen ich Tränen in den Augen habe. Jetzt kommt wirklich das Regalist. Ich glaube auf Platz 1 ist tatsächlich im Moment Inside Out. Alles steht Kopf. Wenn sie am Schluss dann... Der ist so traurig. Da ist auch die Anfangsszene von Up. Ist auch ganz fies. Ja. Die hätte ich wahrscheinlich auch genannt. Wenn ich etwas länger drüber nachgedacht hätte. Wo die wilden Kerle wohnen. Von Spike Jonze. Hast du den gesehen? Ich habe gut darüber gehört. Hab den noch nicht gesehen. Der ist auch super traurig. Und dann habe ich noch schnell aufgeschrieben. Okay. So spontan bin ich nicht. Ich bin, was Filme betrifft, oft nah am Wasser gebaut. Wenn er mich nicht nervt. Dann kriegt er mich oft. Wenn er es darauf anlegt. Insofern, ich weiß nicht. Die top 3 traurigsten Momente kriege ich jetzt nicht. Aus dem Stegreif. Aus dem Stegreif kriege ich das nicht hin. Übrigens, wer sich meine Stimme anhört und sich denkt, der klingt aber heute komisch. Irgendwie ist meine Nase zu. Ich klinge heute sehr nasal. Aber was soll es? Das waren unsere top 3. Unsere top 3. Vielen Dank, Maja. Haben wir denn zu dem Film noch etwas zu sagen? Zu Melancholia. Möchten wir noch etwas loswerden? Maja, jetzt deine Gelegenheit, deine Satze noch loszuwerden. Yes, Claire, outrun the planet. You can do it. Ich habe da aber noch ein paar mehr. Es gibt so eine Szene, wo sie auf das Pferd einschlägt. Oh ja, das ist rad. Ich dachte mir so, what, beating the dead horse? Ach, Mann. Ach, Maja. So was habe ich da leider. Also, ähm, Glas Wein und Ode an die Freude. Haha, funny. Sorry, Lars, jetzt ist zu spät für Humor. Oder Magic Cave with anti-steel-breaker is not a cave at all, but a tipi. And meets walls so the child doesn't see the inevitable approach of the planet. Get some sheets? Hahaha. Es stimmt, es ist kein Cave. Nein. Ja, naja. Der wird zählt. Sterben kommt viel zu spät. Wieder keine Aufmerksamkeit für Physik, aber Planet knallt auf Erde ist ein hübsches Bild. Völliger Blödsinn, aber hübsch. Was für ein Rotz. Zusammenfassung, die depressive Person hat sich auf die ganze Welt entdeckt. Hahaha. Ja, okay. A kid does nothing while mom panics. Of course. Hahaha. Wir gehen in eine kurze Pause. Und danach machen wir mit einem fröhlicheren Film weiter. Maja glaube ich besser gefällt. Wir lachen uns jetzt noch eine halbe Stunde kaputt. Das ersparen wir euch. Und wir sehen uns gleich wieder. Hören uns gleich wieder. Beim Muss-man-sehen-Podcast. Ja. Gut, sehr schön. Bis gleich. Musik Musik Musik Musik So, Pause vorbei. Alle waren auf Toilette. Außer Plor. Plor, warum musst du nie auf Toilette? Ich habe eine starke Blase. Plor hat einen Katheter. Hahaha. Wenn du mehr Leute mit Katheter als ohne Katheter kennst, ist das ein Zeichen dafür, dass du alt bist. Hahaha. Oh, Plor. Willst du das genauer erklären? Es funktioniert fantastisch, oder? Es riecht ein bisschen komisch, aber egal. Hahaha. Okay. Man muss aufpassen, dass man ihm nicht ins Bein piekt. Okay, okay. Also, wir haben einen zweiten Teil mit einem ganz wundervollen Filmvorschlag von Maja. Und zwar der Film Happy New Year. Moment. Pssst. So, weiter. Hahaha. Plor. Weil das tote Pferd noch nicht tot genug war. Ja, genau. Wir haben einen Film von Maja Happy New Year aus Bollywood. Aus Indien. Möchtest du diesen Film einmal kurz vorstellen, bevor wir ihn zerreißen? Hahaha. Ich weiß nicht, ob ihr euch das trauen solltet, den zu zerreißen. Weißt du, wie du dich in Rage gerät hast im ersten Teil? Ich bin mir auch nicht ganz sicher, ob ich das will. Hahaha. Okay. Happy New Year aus dem Jahr 2014. Oder wie ich ihn nenne, Bollywoods Oceans Eleven. Happy New Year im Deutschen mit dem Zusatz Herzensdiebe ist ein Red Chillies Entertainment Film aus dem Jahr 2014. Produziert von Gauri Khan. Regier führte Farah Khan, die nicht mit dem Hauptdarsteller Shah Rukh Khan verwandt ist. Der Name kommt in Indien einfach häufig vor. Der Film setzte mit einem Boxoffice von 7 Millionen US-Dollar am Eröffnungstag einen neuen Rekord und ist bis heute einer der erfolgreichsten Bollywood-Filme. Also ist er richtig gut, richtig? Naja. Die Kritiken waren eher gemischt und ich bin absolut darauf vorbereitet, dass ihr ihn gleich in der Luft zerfetzt. 5,0 von 10 Sternen auf IMDb und 50% sowohl Kritiker als auch Publikumsbewertung auf Rotten Tomatoes ist Happy New Year in der Bewertung der Inbegriff von mittelmäßig. Aber worum geht's überhaupt? Die Handlung scheint zu großen Teilen von Oceans Eleven abgeschrieben zu sein, auch wenn der Austragungsort das Atlantis Hotel auf der Palm Jumeirah in Dubai ist und kein Casino. Mit eingesprengt sind Slapstick Humor und natürlich in guter Bollywood-Manier mit Gesangsnummern und fertig ist das dreistündige Heist Musical, einer von meinen Lieblingsfilmen. Die Synopsis ist ganz kurz. Charlie, ein Schaukämpfer, ist der in Ungnade gefallene Sohn des Safe-Bauers Manohar, der von einem Kunden vor acht Jahren übers Ohr gehauen wurde und daraufhin im Knast landete. Um sich an diesen Betrüger zu rächen, sucht Charlie ein Team aus Spezialisten zusammen und plant einen Heist auf sechs unbezahlbare Diamanten. Die Heiste ist in Haken. Um an die Steine heranzukommen, muss das Team an der sogenannten Videokontanz-Weltmeisterschaft teilnehmen und kein einziger von ihnen kann tanzen. Schön, dass du Spezialisten in Quotes gesetzt hast. Ich finde, es war rauszuhören, dass das in Quotes war. Spezialisten. Okay, bevor ich mich dazu äußere, Plor, wie fandest du diesen wundervollen Heist-Movie? Also ... Wie lieb es dir dein Leben? Ich habe diesen Film in zwei Teilen geguckt, weil es nach einer Stunde so ein bisschen Ermüdung eingesetzt hat. Ich habe diesen Film parziert mit meinem fünfjährigen Sohn auf dem Schoß geguckt. Und der hat alles verstanden. Mein fünfjähriger Sohn fand diesen Film großartig. Aber wie ich hat er mich vor allem ständig gefragt. Und wann machen sie jetzt endlich ihren großen Kuh? Und dann hat er gesagt, wann machen sie endlich ihren Einbruch? Und ich habe gesagt, ich glaube nur noch diese eine Transzene. Ein gut Ding will Weile haben. Ich werde diesen Film nicht in der Luft zerreißen, weil ich finde, es war kein schlechter Film. Er war ... Ich bin mit der komplett falschen Erwartungshaltung rangegangen, weil ich, was Bollywood betrifft, 90er sozialisiert bin. Ich glaube, dass es diesen einsamen Typen gibt, der sich in eine Frau verliebt. Und dann wird ganz viel gesungen und getanzt. Wie gesagt, ich habe noch nie einen Bollywood-Film ganz gesehen. Aber immer wenn ich was gesehen habe, war es halt irgendwie so ein Typ tanzt um eine Frau herum. Und sie ist reich und er ist arm. Offensichtlich ist das das 90er Bollywood-Ding. Und anscheinend haben in den letzten 20 Jahren wurde auch ganz viel anderes Zeug gemacht. Mit ... Über die Story und so müssen wir nicht viel reden. Das ist alles total trashig und auch cheap, was Schauspielleistung und Bilder betrifft. Aber dieser Film hat teilweise echt einen Nerv bei mir getroffen. Einige Sachen fand ich superwitzig. Gerade weil sie total infantil waren und weil sie total albern waren. Aber zum Beispiel diese Kampfzene am Anfang. Wenn sie ... Die ist großartig. Wenn sie in diesen Nightclubs sind und dann gegen die Bodyguards kämpfen. Ich dachte, du meinst die erste. Ja, die auch. Die Kampfzene grundsätzlich. Das war so albern und so over the top und ich hab halt einfach die Augen meines Sohnes dabei auch gesehen. Und der saß dann, der war überglücklich. Ich glaub, der hat noch nie so was Gutes in seinem Leben gesehen. Und das scheint ja auch irgendwie das Konzept des Films zu sein, dass der irgendwie versucht, allen zu gefallen. Mhm. Dass er wirklich alles drin hat. Wir haben Kampf und Action, wir haben Musical und wir haben Kitsch und Bombas. Und für alle gibt's was. Und wir haben halt auch diesen infantilen Humor, der Kindern total gut gefällt. Naja, oder einer nicht so sehr gebildeten Bevölkerung. Landbevölkerung zum Beispiel. Ja, okay. Weil dafür sind die Dinger ja da. Ja, ich hatte tatsächlich das Gefühl, dass es so als Familienfilm gedacht ist. Ich fand's vor allem ab einem gewissen Punkt einfach ermüdend, weil es waren mir dann einfach so zwei, drei Musicalnummern zu viel, weil ich damit einfach nix anfangen kann. Und es waren mir dann auch zwei, drei Verzögerungen zu viel. Und ich fand den Protagonisten teilweise ziemlich unsympathisch. Also ich verstehe nicht, warum der so viele Vorurteile draufgedrückt kriegt, die überhaupt nicht erklärt werden. Aber ich fand den Film auch irgendwie... Ich fand den irgendwie... Ich mein, allein Shah Rukh Khan's Bauchmuskeln. Six pack, seven pack, eight pack, keine Ahnung. Das ist ein ten pack. Und der Typ ist 55 Jahre alt. Jetzt ja, der war damals 49. Trotzdem, was ist eure Ausrede? Und ich mein, ja. Also es gab wirklich genug. Es gab eine Menge Sexappeal dadurch. Es gab eine Menge alberner Humor. Obwohl die Schlamm-Catchen-Szene am Anfang, sie ist schon wirklich ein Ausmaß von drüber. Das ist schwer zu rechtfertigen. Aber ganz ehrlich, ich meine, ich hab mich nicht gelangweilt bei dem Film. Es war okay. Ich hab nicht das Gefühl, meine Zeit verschwendet zu haben. Es war, wie gesagt, manchmal ein bisschen ermüdend, aber eigentlich hatte ich Spaß. Maya, du hast diesen Film ausgewählt, weil du etwas unserem Ärgern entgegensetzen wolltest, richtig? Du wolltest uns wiederum ärgern. Ähm, ich wollte dem unbegründeten Schwermut von Melancholia, den ich schon im Vorfeld vermutet hatte, etwas entgegensetzen, nämlich absolut unerklärbaren Frohsinn. Und das ist der Film. Das ist der gelungen. Ey, das Ding ist so bunt. Du kriegst teilweise Kopfschmerzen. Und wie viele Farben kann man in ein Bild packen? Antwort alle. Maya? Shaho Khan, wie bunt soll dein Film sein? Ja. Du bist in der Erwartung reingegangen, dass ich derjenige sein werde, der diesen Film in der Luft zerreißen wird. Ich weiß, dass du absolut kein Fan von Bollywood filmst. Ich muss dich kurz enttäuschen. Ich möchte keine einzige Minute aus diesem Film rausgeschnitten wissen. Keine Sekunde. Ich will, dass dieser Film im Meisterprogramm, im Dauerschleife durchläuft. Ich finde diese Filme unglaublich geil und unterhaltsam. Das ist unglaublich. Ich hätte nicht damit gerechnet. Und ich habe die erste Sequenz gesehen und habe mich daran erinnert, du hast schon einmal versucht, mir diesen Film aufzudrücken. Damals hat es anscheinend nicht geklappt, sonst wäre mir der Rest des Films auch bekannt vorgekommen. Aber ganz am Anfang die Szene, bevor der Rückgriff kommt, ganz am Anfang diese Show einmal geklappt, und die Off-Stimme sehr dramatisch sagt, aber wie kam es dazu? Und dann der Rückblick kommt. Bis dahin wusste ich, ich kenne das irgendwoher. Dann wurde es mir unbekannt. Du hast es also schon mal versucht. Ich muss damals gesagt haben, warum habe ich das damals gesagt? Ich muss blind gewesen sein. Ich bin verliebt in diesen Film. Oh. Das Genie ist schwer zu leugnen. Das heißt, wir streiten uns jetzt nicht, sondern sagen, warum dieser Film so großartig ist. Darauf läuft es hinaus. Ich befürchte es schon. Ich sage nur ein Wort, Shah Rukh Khan. Dieser Typ ist so heiß. Es ist unglaublich. Ich hätte ernsthafte Filme von ihm erwartet, mit dem Körper, mit der Ausstrahlung, mit dem Charisma, und dann macht er so einen Scheiß. Wie geil ist das denn? Um es wirklich genießen zu können, muss man wissen, wer Shah Rukh Khan ist. Dann erzähl mal was über Shah Rukh Khan. Also, zur Erklärung. Auch wenn es für mich schwer vorstellbar ist, dass irgendjemand noch nie von ihm gehört haben könnte, Shah Rukh Khan ist einer der größten Filmstars der Welt. Ihm wurde von einer amerikanischen Zeitung, er wusste nicht mehr, ob es Time Magazine oder Newsweek war, 3,5 Milliarden Fans unterstellt. Also fast die Hälfte der Menschheit. Es gibt viele Inder. Und viele Indonesier und viele Chinesen. Krass, man. In seiner fast 30-jährigen Karriere als Bollywood-Schauspieler, nur als Bollywood-Schauspieler, davor hat er auch schon gespielt, aber im Fernsehen, hat er über 80 Indie-Filme gedreht. So zwei bis drei pro Jahr ungefähr. Und mehr Preise und Auszeichnungen angehäuft, als ich aufzählen kann. Vergleichbar vielleicht mit Tom Cruise oder Brad Pitt. Tom Cruise in seiner besten Zeit. Unter anderem wegen der Action-Szenen und so weiter. Ja, ja, ja, okay. Er wird auch als der King von of Bollywood bezeichnet. Oder einfach nur mit seinen Initialen SRK. Weiß jeder sofort, was gemeint ist. Ist neben der Schauspielerei auch Produzent. Und zusammen mit seiner Frau Gauri, Eigentümer der Produktionsfirma Red Chillies Entertainment. Sprich, er hat das Ding mitproduziert. So wie Moderator im Fernsehen und auf der Bühne. Aber damit immer noch nicht genug. SRK setzt sich neben seiner Karriere auch als Philantrop ein. Unter anderem für Gesundheitsversorgung und Katastrophenhilfe, Schulbildung, Frauenrechte und Rechte für Kinder. Und wurde 2008 in Newsweek als einer der einflüstreichsten Personen der Welt benannt. Der Typ ist quasi Bill Gates. Aber ... Na ja. In solchen Filmen. Die er zu einem großen Teil, im letzten Jahrzehnt oder so, selber produziert. Seine Frau ist Produzentin. Die Ehe der beiden ist ein Politikum für sich. Na ja, weil er ist Moslem und sie ist Hindu. Und das war ein tierisch problematisches Ding am Anfang. Mittlerweile haben sie mehrere erwachsene Kinder. Am Ende des Films, die letzte ... Also im Prinzip der Abspann, ne? Ist ja auch noch mal eine ... Ja. ... Nummer. Und unter anderem sein jüngster Sohn, der der Öffentlichkeit entgegengebracht wurde. Introducing. Als wenn das ein toller neuer Schauspieler für eine Rolle wäre. Er ist der Sohn von Shah Rukh Khan. Der Junge ist hier macht, bevor er überhaupt lesen kann. Das Ding ist, er scheint eigentlich ein sehr zurückhaltender, fast schon schüchterner Mensch zu sein. Okay. Und das Branding Shah Rukh Khan ist sozusagen etwas, was er wie einen Job betreibt. Also er gibt sich Mühe, diese sympathische Figur zu sein für seine Fans. Er ist ein unheimlich sympathischer Kerl. Aber ganz viel von diesem Medienrummel scheint gar nicht sein Ding zu sein. Der und seine Frau sind eigentlich ziemlich zurückgezogen. Aber er bedient halt diese Figur. Und tut das unter anderem deswegen, weil er damit Gutes tun kann. Also ich kannte den vor dem Film, aber nur so vage und wusste, dass das ein großer Schauspieler ist. Und dann hab ich auch noch mal, was du jetzt vorgelesen hast, irgendwie noch mal drüber recherchiert. Was für ein geiler Typ. Also gerade so diese Vorstellung, das ist einfach, wir in unserer westlichen Arroganz vergessen oft und zu gerne, dass Indien verflucht groß ist, dass das mit 1,3 Milliarden Einwohnern einfach mal mehr als ein Sechstel der Weltbevölkerung ausmacht. Und wir lehnen uns hier so zurück und denken, na ja, wir haben unsere Stars und Sternchen, aber das ist ja nichts im Vergleich zu diesen Typen. Und er ist total geil. Er ist politisch engagiert, HIV-Aufklärung, Polio-Impfung und so gedönst. Und total geil. Krasser Typ, ne? Der macht Millionen mit seinen Filmen, die wirklich publikumswirksam sind. Und das sehe ich selbst als westlicher Zuschauer, der mit diesen ganzen Ticks, das kann ich trotzdem nachvollziehen, dass die publikumswirksam sind, dass die breit ankommen, weil sie Filme sind, die so gestaltet sind, dass sie viele zufriedenstellen. Und er nutzt das, um geile Sachen zu machen. Top, total krasser Typ. Und er sieht echt scheißgut aus. Er ist so ein Batman. Ja, wer noch? Keine Ahnung. Mit seinem Geld einen Haufen gute Sachen reinwirft. Bruce Wayne. Fun Fact. Mein erster Kontakt mit Bollywood war durch Plor verschuldet. Jetzt guckt Plor komisch. Okay. Damals zu diesen WG-Zeiten, die wir am Anfang erwähnt haben, hast du im Internet, irgendwie auf YouTube oder so, ein Musikvideo aus einem Bollywood-Film gefunden und dich kaputt gelacht. Ich kann mich nicht erinnern. Echt? Warum? Was war mein Gedanke dahinter? Ich habe keine Ahnung. Ihr müsst euch unbedingt angucken. Das ist so drüber, das müsst ihr euch unbedingt ... Das war mein Erstkontakt mit Bollywood-Filmen. Danach habe ich angefangen, die Dinger zu gucken. Hab ich gut gemacht. Hauptsächlich selbst auf die Schulter. Eigentlich mein erster Bollywood-Film, den ich von vorne bis hinten gesehen habe, ist das ein typischer Charokan-Film? Oder sind die anderen Filme anders? Sind die mehr Pathos oder mehr Humor oder mehr Action? Oder sind die alle so äklektisch bunt gemischt? Auf jeden Fall. Aber die Gewichtungen sind natürlich unterschiedlich. Es gibt einen Haufen Filme, die in diese Richtung gehen. Allerdings ist halt teilweise der Action-Anteil kleiner. Oder der Pathos-Anteil kleiner. Obwohl, der Pathos-Anteil ist eigentlich immer ziemlich groß. Auch der Musik-Anteil ist nicht immer gleich groß. Also, ich habe ... Es scheint in diesem Film fast wenig zu sein. Äh, nö. Es dauert Ewigkeiten bis der erste Tanz. Die erste Tanznummer kommt erst nach 20 Minuten. Das fand ich auch am Anfang. Aber zwischendrin dachte ich, auf die eine Nummer hätten sie verzichten können. Nein, auf keinen Fall. Es läuft dann so komplett amok. Du hast so ein Gefühl, es gibt so ein Pacing. Es gibt die Action-Szenen, den Humor und Musik. Und dann in dieser zweiten Hälfte, wenn sie so in Dubai ankommen, fängst du plötzlich an, komplett aus dem Ruder zu laufen. Aber auch das ist nicht ungewöhnlich, dass sie dir erst mal mit relativ viel Vorgeschichte kommen. Und dann kommen die Tanznummern. Also, das passiert häufiger. Aber es gibt auch welche ganz ohne. Ich habe zum Beispiel zwei Shahrukhan-Listen gemacht. Eine mit den tatsächlich besten Filmen im Sinne von wichtigen, teilweise politischen Filmen. Mhm, okay. Also, die man eigentlich als Bollywood-Filme und dann meine Lieblingsfilme. Und das sind natürlich alles Musicals. Ich fand den Film auch voll unterhaltsam. Ich habe das mit den Protagonisten, diesen Running-Gag nicht verstanden. Ich habe verstanden, was sie damit machen wollen. Es ist witzig, dass er schlecht über eine Person redet. Und so, oh nein, die Person steht jetzt hinter mir. Aber warum haben sie da so draufgehauen, dass er so klassistisch ist, dass er so sagt, sie ist keine Prostituierte, sie ist ein Straßenmädchen. Sie ist keine Prostituierte. Aber so, wie er über sie redet, kommt es halt so rüber. Warum machen Sie das? Er kommt dabei einfach nur unsympathisch rüber. Hätten Sie das nicht ein bisschen weniger machen können? Ich glaube, das machen Sie, dass er nicht zu perfekt wird. Weil Sie sagen, von Anfang an, der ist ein Loser. Nur, dass er einen hohen Abschluss von der Uni Boston hat. Also, wirklich. Tami? Ja, Tami, der ein bisschen Bauch hat. Und dann nennen Sie auch noch Fett. Den fand ich total geil. Der ist total super. Der ist so großartig. Dieser Vormundner, der bei seiner Mutter lebt, dass er diese Anfälle kriegt, das ist so drüber. Das ist so drüber, alles völlig drüber. Was Sie damit zeigen wollen, ist, dass er sich ständig um Kopf und Kragen redet. Und das wahrscheinlich auch nur deswegen mit eingebaut ist, dass der Typ einfach perfekt ist. Das hat nicht geklappt. Ich hatte das Gefühl, er kommt gerade so unsympathisch rüber. Und es passt nicht in den Rest der Figur. Nee, überhaupt nicht. Plötzlich hast du diesen Moment, und der passt nicht in den Rest des Charakters, nicht in den Rest der Erzählung. Gar nicht. Sie brauchen das nur als Element. Aber so ein Zeug kommt auch häufiger bei Bollywood, dass du dir denkst, was ist denn der Scheiß jetzt? Er ist politikfrei und auch religionsfrei. Du hast gerade gesagt, es gibt diesen halben Skandal, weil er als Moslem mit einer Hinduistin verheiratet ist. Man sieht diesen Film an, er versucht wirklich, alle reinzupacken, alle zu nehmen. Deswegen ist offensichtlich Politik und Gesellschaftskritik und Religion und so alles ausgeklammert. Na, Politik und Gesellschaftskritik sind in dieser Abschlussnummer mit drin, in seiner Rede. Ja. Das war zu einer Zeit, wo das gerade mit den Massenvergewaltigungen und mit der Korruption ganz fies war. Der Film ist politisch, aber in Bollywood wird das immer so eingestreut. Das ist ähnlich wie mit dem westlichen Kino. Wir merken das ja auch, dass Hollywood-Filme zum Teil Missstände in der Gesellschaft sehr viel früher anprangern, als das in der Politik beachtet wird. Das ist mit Bollywood genauso. Aber die müssen halt sehr vorsichtig sein. Du darfst das nicht zu klar und zu offensiv angehen, sondern das ist mehr so ein Unterschwelliges, den Leuten nach und nach die Infos geben. Aber Indien ist kein Land, das große Filme zensiert, das ist relativ demokratisch da. Die haben relativ freie Hand, was sie produzieren wollen. Ich habe gelesen, dass es eine Zensur gibt, die recht stark ist. Auf jeden Fall merkt man, dass man nur so angeteasert wird. Wirklich offene, klare Kritik an der Regierung oder so kommt nicht. Ich nehme an, dass da schon Leute da sitzen und sagen ... Ja. Aber das weiß ich nicht hundertprozentig. Ich weiß viel zu wenig über Indien, das ist total traurig. Indien ist das zweitgrößte Land der Welt, was Bevölkerung betrifft. Indien ist wahrscheinlich leichter beiseitezukehren. Aber das ist wirklich so eine Art Nabel der Welt. Da leben viele Menschen, da passieren viele Dinge. Da entsteht offensichtlich eine eigene Kunst, die wir nicht im geringsten verstehen. Oder die nur hartgesottene Fans im Westen konsumieren. Ich finde es übrigens sauwitzig, dass Ihr Hauptgegner am Anfang Nordkorea ist. Fucking Nordkorea. Weil so einem Tanzwettbewerb mitmachen würde. Warum habt Ihr die Südkorea genommen? Warum Nordkorea? Wie kommt Ihr denn da raus? Das ist schon ein bisschen crazy. Und dann dieser geile Kampf auf dem Dach, wo es plötzlich um Leben und Tod geht. Es wird gegen die Nordkoreaner kämpft und dann tolle Szene. Er ist natürlich der Held, der den Bösewicht das Leben rettet. Fun fact, er hat den fünften Dahn im Taekwondo. Er bewegt sich aber auch so. Er hat den 5. Schwarzen Gürtel im Taekwondo bekommen. Allerdings von Südkorea. Er hat ehrenhalber den 5. Schwarzen Gürtel im Taekwondo. Er wurde von der südkoreanischen Regierung zum Honorary Ambassador for Culture and Tourism ernannt. Oh mein Gott. Und er kann tatsächlich ein paar Techniken, sonst würde das so nicht aussehen. Das ist etwas, worüber ich mich oft aufrege, auch bei westlichen Filmen. Er ist ein guter Trainer, aber auch gelenkschädigend. Seine Techniken sind ziemlich gut. Das sagst du, um das kurz zu erklären, als Schwarzgurt. Als Taekwondo-Schwarzgurt, ja. Ich habe keine Ahnung von Kampfsport, aber es sah gut aus, wie er sich bewegt hat. Dass da jemand bewegt, der sich irgendwie bewegen kann, das war beim Tanzen und beim Kämpfen zu sehen. Umso bescheuert, dass er am Anfang des Films das Steifenfest behauptet, dass alle nicht tanzen können. Du hast jahrelanges Training hinter dir, du weißt ganz genau, was du tust. Natürlich, aber es ist ja wichtig für die Handlung des Films, dass keiner von denen tanzen kann. Und ich sag mal so, die Nummer in den Tütüs, alleine dafür. Ja, süß. Flora, ich muss die ganze Zeit daran denken, unsere Episode überlegt dich nicht mit Zohan an. Ja, Zohan hat für mich überhaupt nicht funktioniert, hat aber eigentlich den gleichen Anspruch an drüber und an äklektischem Zeug wie dieser Film. Und dieser Film schafft es zu 100%, während Zohan es für mich überhaupt nicht geschafft hat. Weil er nicht ganz so gehässig und nicht so zynisch ist. Dieser Film hat keinen Funken-Zynismus. Dieser Film ist so absolut ehrlich und sagt, hey guckt mich an, nehmt mich in den Arm, ich bin bunt, ich bin laut. Also der ist ja kein billiger Film, das ist ein teurer Film, aber man sieht, wenn man den Film sieht, wo das Geld reingeflossen ist. Und zwar nicht in die Story, nicht in das Schauspiel, nicht in die Special-Effekt, sondern einfach in die Tanzeinlagen. Du hast dann wirklich diese Cheap-Story, die auch, teilweise die Bilder sind echt nicht so geil, und wenn dann der Hacker am Computer sitzt und da irgendwas eingibt, denkst du so, oh meine Güte. Ja, die Hacker-Szenen sind so schlimmste 90er Jahre, wir haben nicht verstanden, wie es geht. Und dann denkst du, hey, ihr habt so viel Geld für diesen Film ausgegeben, für ähnliche Verhältnisse, wo ist das hingeflossen? Und dann siehst du eine Tanzszene und plötzlich kommen da Elefanten reingelaufen. Plötzlich, die Bühne öffnet sich und da tanzen Millionen Leute und denkst du, wow, shit. Okay, alles klar, das war teuer. Aber das ist der Punkt, die Tanz-Szenen und die Musik-Videos, die innerhalb der Filme vorkommen, das ist auch ein Verkaufsgrund. Also damit verdienen die Geld, mit den Rechten an der Musik und mit diesen Musik-Videos. Das ist ein Verkaufsmerkmal, dafür wird es gemacht. Also der Zweitverwertungsmarkt, der eigentlich zum Erstverwertungsmarkt wird. Ja, genau. Was machen die damit? Verkaufen die dann ans Fertigstand? Scheinbar, ja. Ich hab irgendwie bei AMDB in den Trivia-Sachen gelesen, dass die damit tatsächlich im Vorfeld schon Kohle gemacht haben, bevor der Film raus war. Aber der Film selbst hat auch übel Kohle gemacht, ne? Der ist einer der erfolgreichsten und wie gesagt, der kam jetzt nicht so geil an. Der wird wirklich nur als Mittelmaß gehandelt, aber ist eben trotzdem einer der erfolgreichsten Bollywood-Filme. Am ersten Tag hat der glaube ich irgendwie 7 Millionen gemacht. Am Eröffnungstag. Das ist echt krass. Das Ding ist, da darf man auch nicht vergessen, die Dinger werden ja auch antizipiert und beworben und eben gerade auch mit diesen Musik-Videos im Vorfeld beworben. Also insofern, ja, die Leute warten darauf, dass der endlich rauskommt. Und deswegen sind die ja auch so bunt und so positiv und so optimistisch. Die sind Eskapismus für ein ziemlich gebeultetes Volk. Und das ist so das, womit man sich Erleichterungen verschafft. Und ganz oft sind es solche Underdog-Stories. Also das ist eben nicht wie Melancholia und das von Trill, wir schimpfen auf die Reichen. Sondern es ist, wir möchten so gerne sein oder guck mal, der Underdog wird dann doch reich oder heiratet einen oder sonst irgendwas. Also das ist sozusagen eine Märchenwelt, die der indischen Bevölkerung sozusagen die Option auftut. Gut, es könnte ja vielleicht doch noch werden. Das Kastensystem ist auch noch sehr real in Indien, selbst wenn es Gesetze gab, die versuchen das irgendwie aufzubrechen. Es ist trotzdem noch so, dass die Herkunft auch noch eine totalen Rolle spielt. Genau, es ist im Kopf drin, es ist in der Gesellschaft so tief verankert. Also es kommt auch ein bisschen drauf an, wo du lebst. Ich denke, in Mumbai ist das wesentlich weniger problematisch oder in Delhi als irgendwo im Süden auf dem Dorf. Das ist auch was, was mir einen totalen Schock versetzt hat. Dieser Film wurde offensichtlich geduppt für Indien, für drei, vier, fünf verschiedene Sprachzonen, die in diesem Land existieren. Drei glaube ich, aber ja. So total schräg und schwer vorstellbar. Hab ich auch ein, Chennai Express, da wird tatsächlich in diesem Film regelmäßig Tamil gesprochen. Also sprich, du hast das normale Hindi und dann eben diese andere Sprache, die da im Süden gesprochen wird. In der deutschen Synchro klingt das halt nach völligem Kauderwelsch, weil man versteht es halt nicht. Wenn man die eine Sprache spricht, spricht man die andere nicht und versteht kein Wort. Und das ist auch Thema unter anderem. Ich musste einmal bei Bollywood, bei Wikipedia steht über Bollywood, dass eine erfolgreiche Produktion diese Rasas erfüllen soll, was offensichtlich in der indischen Kultur der Religion so was wie Essence oder Freude oder Erfüllung ist. Und dann gibt es diese neuen Rasas und das ist Liebe, Heldentum, Eke, Komik, Schrecken, wundersames Wut, Pathos und Friedvolles. Und wenn man sich diese Liste einmal durchliest, dann versteht man auch, was da gemacht wurde bei diesem Film. Ich nehme das jetzt alles und stopfe das da rein und drücke noch einmal drauf und kein Wunder, dass das Ding drei Stunden geht. Weil es ist so viel, was da reingepackt werden muss. Auch dieser Pathos, ich meine, es gibt ja auch die Wut. Es gibt diese große tragische Hintergrundgeschichte, die eigentlich auch total albern ist. Ja und die auch nicht gut aufgelöst wird. Nee, die auch keinen Sinn ergibt. Ja, nein. Überhaupt nicht. Aber es ist so geil, wenn immer dieser Pathos kommt und wenn er dann noch mal am Schluss dem Bösewicht sagen kann, ich bin der Sohn des Mannes, der wegen ihnen verhaftet wurde. Und jetzt habe ich mich gerecht. Die dramatische Musik und der ganze Humor ist plötzlich kurz beiseitegekehrt. Wir haben einfach nur diese Szene, in der Shah Rukh Khan wirklich mit großen Augen pathetisch in die Kamera gucken darf. Und wir wissen, er hat seine Rache erfolgreich vollendet. Großes Kino. Was aber wirklich an der einen Stelle hat es mich wirklich geärgert, als dann eben alle noch mal zusammensitzen und sich rausstellt und sie findet raus, was die eigentlich vorhaben und so weiter. Das soll dramatisch sein. Das soll tatsächlich ernsthaft sein. Leider kann Tami nicht spielen. Das macht es so echt, ich kann dem nichts glauben. Also der Szene kann ich das einfach nicht nehmen und deswegen bin ich auch einfach überhaupt nicht betroffen. Und das ärgert mich an der Stelle. Obwohl ich mir an der Stelle nicht sicher bin, ob es der Schauspieler war oder der Synchronsprecher, der es vergeigt hat. Ja, das kann auch sein. Dieser Lispel ist ein Synchronsprecher, wo du schon denkst, oh, haben sie dem dann Gefallen getan? Haben sie da versucht, irgendeinen sprachlichen Tick aus dem Original? Der Lispelt auch im Original. Aber ich habe das Gefühl, das könnte an beidem gelegen haben. Aber ich finde es so niedlich, dass ich darüber hinweg sehe, dass die Dramatik dadurch kaputt geht. Es ist total kaputt. Der Film hat mich auch nicht emotional involviert. Ich dachte nie, oh, bitte schafft ihr es, oh Gott, ist das traurig oder so. Obwohl, in dieser Abschlusstanznummer habe ich schon geheult am Anfang. Ach wirklich? Ja, die Dramatik, die sie da reinpacken, die kann einen schon auch erwischen. Das stimmt. Ganz am Ende, wo er da in Michael Jackson, den ganzen Film, da kommt es so Michael Jackson Referenzen vor. Hä, warum? Aber gut, okay. Ich glaube, weil sie es einfach cool fanden. Die haben diese Ocean's Eleven noch mal ein bisschen reingepackt. Das ist der Clou, alles, was sie an Hollywood-Filmen, an Geschichten und Musik gefunden haben. Zu einem einzigen riesigen Cocktailvermix. Wahnsinn. Machen sie diese riesige Silhouette von Shah Rukh Khan als Michael Jackson da auf diesem... Aber vor der indischen Flagge. Aber vor der indischen Flagge. Und dann fällt dieser weiße Vorheim und dann hat er auch noch dieses Kostüm an. Michael Jackson mit diesen Nieten und so. Ja, aber die Haltung, die er da einnimmt, ist original Shah Rukh Khan. Es gibt eine Letterman-Show auf Netflix. Mein nächstes Gast. My next guest needs no introduction. Genau. Und da hatte er auch Shah Rukh Khan. Und da erzählte er, dass diese typische Shah Rukh Khan-Haltung, diese leicht schräge mit gespreizten Beinen und leicht schräg mit den Armen, dass die entstanden ist, weil er nicht tanzen kann. What? Okay. Also, weil er Probleme mit der Choreografie hatte, hat er dann immer mal zwischendurch diese Haltung drin gehabt, um sich das zu erleichtern. Oh mein Gott. Ich meine, mittlerweile kann er tanzen, definitiv. Ja, definitiv. Aber er behauptet, er könne weder tanzen noch spielen. Das Einzige, was ihm sozusagen zugute gereicht ist, dass er sympathisch ist. Das würde ich nicht unterschreiben, aber ich verstehe, wie er drauf kommt. Ich finde, er spielt tatsächlich noch am besten von den ganzen Schauspielern in dem Film. Also, die Schauspielleistungen waren jetzt eher durchwachsen. Das war natürlich auch etwas, was bei mir die emotionale Involvierung total verhindert hat. Auch absurde Szenen, wie wenn er sich im Tresorraum auszieht, um sich auf die Kleider stellen zu können, um an diese Schraube ranzukommen. So, what the fuck? Und dieser Schauspieler, der Nandu spielt, der ist normalerweise der Filmheld, ne? Ach so, hat er sich was angefressen für die Rolle? Oder ist der tatsächlich, sieht er so aus als Filmheld? Der sieht so aus, wie er aussieht. Der ist mit einer der berühmtesten Schauspielerinnen dort verheiratet. Und zwar als Schwaljerei. Und ist der Sohn von Amitabh Bakchan. Auch ein ganz berühmter. Okay, alles Namen, die mir nicht handeln. Ja, ja, wir nicken jetzt ja einfach verständnisvoll, aber eigentlich... Also der Typ, der Nandu spielt, dass der ausgerechnet so ein Volltrottel spielt, ist eine totale Gegen-den-Typ-Besetzung eigentlich. Ah, okay, schön. Cool. Und dieser junge Hacker, ist das so ein Boyband-Star? Weil ich dachte die ganze Zeit, der ist doch so gecastet als iKandy. Der war irgendjemand, das Cousin. Nein, was? Der kann aber auch überhaupt nicht spielen, ne? Der grinst immer nur so total debil. Und du siehst in jeder Szene, dass da jemand versucht... Als ob jemand aufs Set gestolpert ist und sie gesagt hat, okay, nehmen wir den. Ist das gemein. Aber er ist so als iKandy, weil er sieht ja wirklich gut aus. Und ich komme nur noch mit diesen Haaren, die so emo ins Gesicht hängen. Ich dachte die ganze Zeit, das ist so ein Boyband-Mitglied, den sie gecast hat. Und was mich auch jedes Mal wieder rausgebracht hat, weil sie jedes Mal immer wieder sagen, wir sind eine Truppe von Losern. Und dann kommt halt dieser Boyband-Mitglied und dann kommt Shah Rukh Khan und dann... Weiß ich nicht, was soll das? Und dann dieser Kämpfer, der immer ausrastet, wenn seine Mutter erwähnt. Können wir noch mal ganz kurz zu dieser Kampfszene zurück. Die habe ich mit Bela geguckt, wenn er die Leute verprügelt. Und dann hat er diesen einen Typen, der immer wieder aufs Essen von Tami fällt. Peter, großartig, winzige Rolle, aber so geil. Das macht überhaupt keinen Sinn. Aber wenn du diese Szene oder auch andere Szene guckst und hast einen 5-Jährigen auf dem Schoß und du siehst einfach nur ein breites Grinsen und wirklich unstrahlende Augen, die Bela wirklich bei wenigen Filmen hat. Weil er kennt halt auch viele Filme. Und das ist wirklich selten, dass du so ein Strahlen siehst, dann weißt du, der Film macht verdammt viel richtig. Geil. Oh mein Gott. Und natürlich ist der Gag Blödsinn. Das ist total bescheuert in Alban, aber super. Aber an der Stelle, der macht etwas, was auch Johannes gerne auf der Bühne macht. Nämlich den Gag so lange wiederholen, bis er witzig wird. Und ich fand ihn tatsächlich schon beim ersten Mal witzig. Ich dachte nur so, was soll das? Okay, ich bin voll dabei. Mach weiter. Auch weil er fast so ein freundschaftliches Verhältnis dann aufbaut zu seinem Gegner eigentlich. Ich hatte echt gehofft, dass sie den immer wieder einbauen, dass er im Laufe des Films immer wieder irgendwo auftaucht. Ich hab auch ehrlich gesagt keine Ahnung, woher die wissen, wie der Typ heil ist. Weil die kennen den überhaupt nicht. Aber sie sprechen den mit Vorname an. Völlig unklar. Aber das ist sowieso so ein Ding mit Animes und Bollywood-Filmen. Man muss es erst mal akzeptieren, bevor man es genießen kann. Ja, auf jeden Fall. Und es ist bei dem Film halt wirklich sofort gelungen. Irgendwie, weiß ich nicht. Aber ich bin auch, muss ich sagen, da reingegangen mit der Erwartung, dass ich den jetzt irgendwie gucke, um ihn zu zerreißen. Und dann hat man keine Erwartungen. Und dann kommt er da her und sagt erst mal, so, wirf erst mal alles über Bord, was dir sonst so wichtig wäre an ernsthaften Konsum und Film. Und dann, wenn du das einmal weggeworfen hast alles, kein Problem. So kommst du voll mit. Definitiv. Ich war auch überrascht, weil ich hab keinen schlechten Film erwartet. Aber ich hab einfach so einen Film erwartet, in dem die Liebesgeschichte total im Zentrum steht. Und ich war so dankbar dafür, dass es nicht so eine Schnulze ist, die sich über drei Stunden zieht. Die Liebesgeschichte hat natürlich auch einen Platz eingenommen, aber nicht so einen zentralen Platz. Und die war auch einfach nicht so relevant. Und das hat es mir sehr leicht gemacht, auch einfach Spaß zu haben. Aber der weist das wirklich alles aus. Jeden, was wir gesagt haben, er reitet die Witze tot, er reitet die Story tot. Die Credits kommen nach 10 Minuten. Das 10-Minuten-Film, wo schon ein Haufen Zeug um die Ohren gehauen wird, und dann kommen die Credits. Das ist ein bisschen crazy. Ich weiß nicht, ob Sie sich eine Formel ausgedacht haben, wie lange muss eine Tanznummer zum Beispiel sein. Ich nehme also die westlichen Gewohnheiten und haue da nochmal 70% an Zeit ran. Und an Farbe. Vor allem Farbe. Und Lautstärke und Masse an Leuten und Zeug. Und dann ist es vielleicht gerade so, kratzt das an der Möglichkeit, dass es für Sie genug sein könnte. Für viele Statisten und Nebendarsteller. Das ist so krass. Ich habe keine Ahnung, wie das zustande kommt, aber man sieht, dass ganz viele Europäer oder Amerikaner sein müssen. Gerade dieses Publikum in Dubai, das sind keine Inder. Ja, das ist mir ganz oft der Gedanke. Das hast du ganz oft in Bollywood-Filmen, dass da unheimlich viele Statisten drin sind, die weiß sind. Ganz eindeutig, weil blond. Sie drehen in Indien, oder? Die fliegen massig rum. Es ist unfassbar, wie viel die rumfliegen. Dieser Film spielt einen großen Teil in Dubai. Die meisten Bollywood-Filme spielen zum Teil in Indien und zum Teil irgendwo auf der Welt. Und die Musikvideos, das ist nochmal eine ganz andere Nummer, da fliegen sie teilweise sonst wo hin. Weil die Musikvideos zwischendrin in dem Fall sind Teil der Geschichte. Also sie gehören tatsächlich in diesen Moment rein. Und an der Stelle, wo sie sich befinden, das ist tatsächlich das, was da auch wirklich passiert. Meistens sind die Musikvideos in Bollywood-Filmen eher eine Untermalung der Emotionen, die in dem Moment kommen soll. Das heißt, das spielt an allen möglichen Orten, aber nicht an dem Ort, wo es spielt. Und soll eigentlich nur mit Hintergrund und der Tanznummer und den Kostümen und so weiter untermalen, worum es geht. Und entsprechend weltweit. Was ich tatsächlich total geil finde, ist das Selbstbewusstsein, der Film indische Außenwirkung inszeniert. Dass er sagt, hey, wir sind ein verdammt großes Land und wir präsentieren uns auch so. Und diese große Tanznummer wird natürlich von zwei Indern moderiert, die dann auch nochmal sagen, hier aus unserem Heimatland usw. Und es wird viel über die geredet. Ich glaube nur, er ist Inder. Ja, okay. Aber auf jeden Fall ist so dieses Selbstbewusstsein. Und so wird Indien ja eigentlich außerhalb, zumindest in der westlichen Welt nicht wahrgenommen. Und in diesem Film, in diesem Selbstbewusstsein auftreten, dass sie so wahrgenommen werden, das finde ich großartig, weil sie einfach sich durch diesen Film einen Platz in der Welt verschaffen, der ihnen zusteht, den sie aber leider nicht haben. Das finde ich super, das fand ich total sympathisch. Ja, und es ist halt universal. Indische Filme, also Bollywood-Filme, die kann sich eigentlich jeder angucken und verstehen. Nicht nur Inder. Das ist total einfach nachvollziehbar. Und es gibt für jeden Geschmack etwas. In jedem Film. In jedem Film. Ich habe es in jeder Szene gefilmt. Aber es gibt halt auch einen Haufen verschiedene Sachen. Viel wird sich auch an westlichen Sachen orientiert. Wie gesagt, die haben einen großen Teil von Ocean's Eleven abgeschrieben. Orientiert ist so geil, das ist total plagiiert. Aber es gibt einen Haufen Filme, also sie haben mehrere indische Superheldenfilme zum Beispiel. Die sind aber auch absurd. Natürlich sind die absurd. Indische Superheldenfilme, meine Güte. Ich will jetzt meine Top 3 haben, sofort. Ich will jetzt indische Filme. Ich habe Maya darum gebeten, mir eine Top 3 Bollywood zu geben. Johannes Jenge. Ja, Top 3. Dann haben wir jetzt also eine Top 3. Was haben wir für eine Top 3? Eigentlich haben wir eine andere Top 3. Also ich muss die Top 3 erstmal benennen. Für diese Filme. Weil ich habe zwei Top 3s daraus gemacht. Es war unmöglich. Ja, natürlich. Eigentlich muss man 10 Top 3s. Maya läuft jetzt hammock mit Top 3er Listen. Wir haben eigentlich Guilty Pleasures als Liste. Weil Johannes und ich unsere liebsten Bollywood Filme wahrscheinlich einen Platz haben. Dieser Film jetzt. Aber ich habe mir von Maya die besten Bollywood Filme gewünscht. Guilty Pleasures Liste, die wir einfach hinten dran klatschen. Ok. Also erstmal, es ist keine Bollywood Filmliste. Es ist eine Shahrukh Khan Filmliste. Wenn es eine Bollywood Filmliste wäre, wären da noch andere Filme mit drin. Aber ich habe einfach mal die Top 3 Shahrukh Khan Filme zusammengestellt. Das Ding ist, ich habe zwei Listen gemacht. Einmal die vermutlich besten Filme. Von ihm. Also wo er wirklich auch schauspielerisch mal was hat, damit er was tun kann. Das sind aber alles keine Musicals. Also habe ich noch meine drei Lieblings-Shahrukh Khan Filme. Hervorragend. Heißt das sind keine Musicals? Tram sind das aber auch nicht? Kunstfilme oder so? Das sind alles drei Tram. Und wirklich ernsthafte Tram? Ernsthafte Tram. Aber sind die dann 3 Stunden, 6 Stunden, 8 Stunden? 3 Stunden Tram. Und sind die bunt? Natürlich, zum Teil sind die bunt. Ich glaube nicht. Dann lohnt es sich nicht. Na trotzdem, mach mal. Okay, also. Meine Nummer 3 der ernsthaften, guten Filme von Shahrukh Khan ist Fan. In Fan spielt er Shahrukh Khan. Der heißt allerdings nicht Shahrukh Khan, aber im Grunde genommen ist das eindeutig Self-Insert Shahrukh Khan. Und er spielt einen fanatischen Fan Shahrukh Khan. Das hattest du mir auch schon mal versucht angedeihen zu lassen. Ich fand das Konzept gar nicht so schlecht. Das klingt gut. Relativ aktuell. Also irgendwie aus den letzten Jahren. Der ist vor allem deswegen so krass, weil der Fan natürlich viel, viel jünger ist als Shahrukh Khan. Und sie diese De-Aging-Nummer wirklich gut hingekriegt haben. Man glaubts. Das ist halt ein totales Drama. Natürlich ist es drüber. Es ist Bollywood. Aber es ist ein ernsthaftes fast schon Thriller-artiges Drama. Also von einem berühmten Schauspieler und seinem ziemlich fanatischen Fan. Nummer 2 der wirklich guten Filme ist Swades. Heimat. Politisch. Es geht um jemanden, der in sein Heimatdorf zurückkehrt und dort versucht die Infrastruktur wieder aufzubauen. Oder überhaupt erst mal aufzubauen. Sprich es geht um Entwicklung. Weil du vorhin sagtest man versucht das immer so versteckt mit runterzubringen. Ist das in dem Film dann offensiver? Etwas. Aber es ist halt auch nicht es wird nicht wirklich stark kritisiert. Es wird immer mal wieder am Rande kritisiert. Es kommt immer mal wieder vor. Aber im Grunde genommen geht es darum ein Gefühl herzustellen. Und das ist eben wir bauen auf wir schaffen das wir kommen aus dieser Kacke irgendwie wieder raus. Also die Kritik ist nicht so vordergründig. Aber sie ist da. Und es geht halt wirklich um Infrastrukturaufbau. Und ich glaube auch Bildung und so weiter. Nummer eins. My name ist Khan. Oder eigentlich müsste ich es korrekt sagen mein Name ist Khan. Weil der Name Khan seiner ist nicht Khan sondern Khan. Wir sprechen die ganze Zeit falsch aus. Das tut die ganze Welt. Das tut die ganze Welt. Shah Rukh Khan. Shah Rukh Khan eigentlich. Aber kein Mensch spricht das so aus. Auf der Welt. Zumindest kein Westler. Ich weiß nicht ob sie ihn im indischen Fernsehen tatsächlich Khan nennt. Aber dieser Film da spielt er einen einen Menschen mit Asperger Syndrom. Als Karikatur oder glaubt ihr? Das frage ich mich nicht. Es ist natürlich wieder mal ein bisschen drüber. Aber das ist ein Versuch subtil zu sein. Und Bezahlung auf Versuch oder wie ist das? Für das was es ist. Wie gesagt wenn man sich drauf einlässt. Ist es eigentlich ziemlich subtil. Es ist tragisch. Es geht im Grunde genommen um eine Ehe von diesem Menschen und einer Frau. Die haben zusammen ein Kind was stirbt. Und der Weg dahin und die Entwicklung danach. Das wurde zu einer Zeit gemacht wo Amerika den Krieg gegen den Terrorismus durchgezogen hat. Und Khan ist halt ein Name den eher Muslime haben. Ein muslimischer Name. Und er sagt häufiger mein Name ist Khan und ich bin kein Terrorist. Der ist hart. Okay. Oh cool. Für einen Bollywood Film. Darf ich mal ganz kurz einmal. Ich hab hier auf meinem Laptop ich will einmal kurz Shahro Khan ausgesprochen hören. Shahro Khan. Okay. Shahro Khan. Also K.H. scheint zu sein. Also das sind drei Filme die gut sind. Die anderen drei sind auch gut. Aber du stehst mehr auf die Komödien als auf die Dramen. Ich mag die Dramen auch. Unheimlich schönes Ding was irgendwo dazwischen liegt wäre z.B. Deftas da spielt er jemanden der von einer unerwiderten oder zumindest unerfüllt bleibenden Liebe in den Alkoholismus und später in den Tod getrieben wird. Der endet damit dass er auf der Schwelle seiner Angebeteten verreckt. Okay. Aber der ist großartig. Der ist bunt und Bollywood und trotzdem. Oh mein Gott. Ich werde so viel zu gucken haben die nächsten Wochen. Aber ja also wenn ich Bollywood benutze um meinen Depressionen entgegenzuwirken dann benutze ich tatsächlich eher die positiven Filme. Also die die gutes Ende haben und die eher so eine Lebensfreude ausstrahlen. Und das tun auch die Dramen. Aber da steht halt die Tragik mehr im Vordergrund. Und bei den anderen steht eigentlich eher das Positive mehr im Vordergrund. Auch wenn so ziemlich jeder Film mindestens einen Todesfall enthält. Also das ist normal. Hat dieser Film ja auch? Ja. Der hat einen Todesfall? Aber wenn du von Musicals redest meinest du Filme wie dieser jetzt. D.h. die Musicalnummern sind nicht so komplett omnipräsent sondern irgendwie es gibt genug Handlungen und Action und Fantasy dazwischen. Also meine Top 3 meiner liebsten Filme. Und das ist die Top 3 heute. Das kann sich morgen wieder ändern. Weil es gibt einfach zu viele. Aber mein Top 3 Film ist Rabne Banna di Jodi. Auf Deutsch ein göttliches Paar. Das ist ein typischer Titel. In dem Film geht es darum dass eine junge Frau an ihrem Hochzeitstag ihren Ehemann an einem Verkehrsunfall verliert. Also ihren zukünftigen Ehemann an einem Verkehrsunfall verliert. Daraufhin hat ihr Vater einen Herzinfarkt und stirbt. Und sein allerletzter Wunsch ist, dass er der Vater Valera, dass er seinen besten Schüler heiratet. Einen totalen Langweiler der bei den Stadtwerken arbeitet und total schüchtern ist und noch nie eine Freundin hatte. Ist das Shah Rukh Khan? Das ist Shah Rukh Khan. Ich sag mal so der Schnurrbar tut einiges dazu. Verstehe. Unheimlich süßer Film. Unheimlich niedliche Liebesgeschichte. Da passiert nicht viel in dem Film. Und der ist auch 3 Stunden lang. Was ist die Handlung von einem Bollywood-Film? Wenn du sagen würdest, was ist die Handlung vom typischen Bollywood-Film, das wär's wahrscheinlich. Das Ding ist, der hat wunderschöne Musik. Der hat eine damals noch sehr, sehr neue Schauspielerin drin, also als Partnerin von ihm. Und da geht's halt wirklich um den totalen Underdog, der versucht das Trauma seiner Ehefrau wieder gerade zu biegen. Also ihr die Lebensfreude zurückzugeben. Niedlich. Ist das 90er oder ist das auch ein neuerer Film? Ich glaub, der ist noch nach 2000. Generell, ich mag halt die neueren lieber. 2008. Dann einer der Älteren, die in meiner Liste drin sind, ist aber auch nicht so alt. Ich glaub, auch Anfang 2000er oder so. In guten wie in schweren Tagen. Ein Familiendrama. Das ist der Film, aus dem das Musikvideo stammt, was du mir damals gezeigt hast. Ich kann mich wirklich nicht mehr erinnern, dass ich mir ein Bollywood Musikvideo angeguckt hätte und das euch gezeigt. Ich mein, es ist einfach komplett weg. Ich zeig jeden Tag 10 YouTube-Videos an irgendwelchen Leuten. Das Ding ist hängen geblieben. Im Grunde genommen ist das die Geschichte eines Adoptivsohnes einer reichen Familie, der sich in die falsche Frau verliebt und deswegen von seiner Familie geächtet wird und dessen Stiefbruder versucht die Familie wieder zusammenzuführen. Simple. Aber so bunt. Die Hälfte davon spielt in London. Und natürlich ein Haufen geht so gar nicht. Funktioniert überhaupt nicht. Aber ich mag diesen Film so. Nostalgie. Der ist einfach schön und eben auch Amitabh Bakshan drin als der Vater und so. Und es ist einfach ein wahnsinnig wholesome Ding. 2001. So. Und mein zur Zeit jedenfalls Lieblingsfilm ist Dilwale. Zusatz Ich liebe dich. Ja, langweiliger Titel, okay. Aber? Der Film handelt von zwei verfeindeten, ich glaube Mafia-Familien. Okay. Homie und Julia. Ach du Scheiße. Und einer verbotenen Liebe, die unerfüllt bleibt, weil die eine Familie es so einfädelt, dass es so aussieht, als hätte die andere was gemacht. Natürlich Mord und Totschlag und so weiter. Und Shah Rukh Khan und Karjol, die sich gegenseitig beschießen und so ein Scheiß. Also wundervoll. Aber eigentlich geht es darum gar nicht. Das ist nur die Backstory. Weil eigentlich geht es um Shah Rukh Kans kleinen Bruder, der sich blöderweise in die kleine Schwester aus der anderen Familie verknallt. Sprich, die ganze Vorgeschichte passiert in der Gegenwart normal. Aber ohne den ganzen, ohne das ganze Drama drumrum. Das Drama holt sie allerdings ein, als sie feststellen, wer die sind. Und das heißt die große Schwester und der große Bruder. Okay, also für mich ist es noch ein bisschen konfus, aber ich glaube, das ist auch immer schwierig sowas zu erklären. Aber ja, es ist im Prinzip zweimal Romeo und Julia, aber nicht so tragisch. Weil Musical und so. Eins der Argumente für diesen Film. Das verdammt nochmal geilste Musikvideo aller Zeiten. Gerua. Wunderschön. Ich kann mir das in die Show notes irgendwo einen Link zu YouTube setzen, wenn es das gibt auf YouTube. Das sind meine Favoriten. Aber es gibt doch so viel mehr. Okay, also wir haben einen riesen Bollywood Fan hier sitzen und ich finde es wahnsinnig toll, was für Infos du dabei hast und wie sich alles eine Welt sich eröffnet. Ich habe jetzt sechs Filme, die ich gucken will. Und dann gehe ich davon aus, hinterher habe ich dann komplett genug von Bollywood und keinen Bock mehr drauf. Was im Bereich des Möglichen liegt. Weil ich bin echt nicht der größte Musical und Tanzeinlagend. Aber vielleicht bin ich angefixt. Der Film hat auf jeden Fall so viel Spaß gemacht, dass ich mir noch ein, zwei Charokans geben werde. Aber nur die mit den Bauchmuskeln. Also wirklich, als dieses Film zurückzukommen. Ist das echt? Sind das wirklich? Oder was machen die da? Also das ist doch nicht trainiert. Ich habe noch nie gesehen, dass ein Bauch so trainiert wurde. Ich weiß, dass ich keine Bauchmuskeln habe. Wenn du morgens in den Spiegel schaust, ist das so was anderes. Aber ich kenne Bodybilder. Nicht persönlich, aber ich kenne Bilder von Menschen mit Bauchmuskeln. Aber das sind doch keine, was? What the hell? Okay, zwei Sachen dazu. Zum einen, ja, die trainieren wie die Beklopften. Wirklich. Also und Charokan ist noch nicht mal das krasseste. Ich weiß nicht, ob ich ihn richtig, wahrscheinlich butsche euch den Namen. Hrissig Roshan. Der Typ ist fast zwei Meter groß und kreuz. Was heißt der denn so? 12, 13 Pack. Ich glaube, mehr als 10 kann man nicht haben. Aber also ja, die haben unheimliche Fitnessregimes. Definitiv krass. Zum anderen machen die wahrscheinlich genau das gleiche Zeug, was auch im Westen gemacht wird, mit dem vorher jede Menge trinken und dann aufhören zu trinken, um die Haut möglichst dazu zu überreden, sich an den Körper zu schmiegen. Und ich würde sagen, zumindest in dem einen Schuss, wo er da durch den Flur läuft, wo der 10 Pack so ganz besonders, ich glaube, der ist nachgeschminkt. Okay. Okay. Aber vielleicht ein bisschen. Aber er ist da. Ich war fasziniert davon, weil ich habe wirklich drauf geguckt und es war wirklich so, ist es echt? Krass. Fassungslosigkeit. Aber es ist echt. Also Shahrukh Khan und wie gesagt, ziemlich viele Bollywood-Schauspieler. Gerade die berühmten. Das ist eine unheimliche Disziplin. Wahnsinn. Okay. Aber wir haben unsere eigentliche Top 3 noch gar nicht gemacht. Ja, jetzt kommen wir zum Top 3 Guilty Fleshers. Okay. Also. Johannes, leg du mal los. Maja hat jetzt so viel gemacht. Ich hab das letzte Mal angefangen. Ich hab die übrigens auch. Die Guilty Fleshers. Na klar. Ja, sehr gut. Ich kann auch anfangen. Ja, fang du mal an. Ich hab einen Tie auf Platz 3. Zwei Filme, die ich als Kind gesehen habe. Und die sich auch irgendwie ähnlich sind. Und auch beides Körperkult. Beides 80er. Übrigens meine Guilty Fleshers-Liste ist komplett aus den 80ern. Körperkult 80er Action. Einmal mit Lou Ferrigno. Und zwar Sindbad, Herr der sieben Meere. Ein Sindbad-Film mit dem Darsteller von Halk. Also der hat den Halk in der klassischen Serie gespielt. Der war glaube ich der Westler. Bodybuilder auf jeden Fall. Irgendwie so ein schwarzen Egertyp. Und Johannes, geh nicht. Das ist ein toller Film. Eine ganz merkwürdige Mischung aus Fantasy- Kindergeschichte und dann aber diese klassische Knochenbrecher-Action, die man von den Actionhelden aus der damaligen Zeit kennt. Total albern. Total naiv. Aber irgendwie super spaßig. Und das zweite ist tatsächlich ein Film fast zu gut für einen Guilty Fleshers, weil ich finde, der ist eigentlich besser als sein Ruf. Masters of the Universe mit Wolf Lundgren. Der wirklich geile Sets hat. Coole Kostüme und Coole Maske. Und ein wunderschönes pinkfarbenes Cabrio. Cadillac. Es ist ein Auto ohne Dach. Die habe ich als Kind gesehen und ich mag die bis heute, weil das einfach sauwitzige, naive Action-Fantasy- Streifen aus den 80ern sind. Okay. Also ich hoffe, dass jeder mal mit dem Begriff Guilty Pleasure anfangen kann. Also nur für den Zuhörer. Es geht um Filme, von denen man weiß, dass sie eigentlich vielleicht doch eher scheiße sind. Oder in den Trash- Bereich gehören, die man aber liebt. Ja, Maja du bist dran. Dein Platz 3. Strange Magic. Keine Ahnung. Ein Film über Feen von George Lucas. Was? Moment, es gibt einen Film über Feen von George Lucas? Was habe ich verpasst in meinem Filmgeschicht? Ein Jukebox Musical. Animationsfilm von George Lucas. 2015. Völliger Trash. Ich habe von dem Film noch nie gehört. Das hat er mir vorbeigegangen. Krass man. Und den magst du warum? Weil er trashig ist. Ich mag den Antagonisten. Okay. Ist das so ein Howard the Duck Ding? Nein, nein. Oh Gott, nein. So schlimm ist nicht. Die Story ist denkbar, simpel. Es ist halt ein Märchen. Es ergibt keinen Sinn. Aber es hat so niedliche Elemente drin. 18% bei Rotten Tomatoes. Deswegen ist er in Guilty Pleasure. Der ist wirklich nicht gut. Aber der ist niedlich. Na gut. Johannes. Okay, ich möchte in meinem Platz 3 unsere Regel wieder brechen und eine Serie machen. Hey, ich hab das auch nicht gemacht. Buffy. Was? Das ist kein Guilty Pleasure. Das ist nicht schlecht. Aus heutiger Sicht würde ich es als Guilty Pleasure bezeichnen. Ich finde das ist geteetet. Nicht weil es eine Serie ist, sondern weil Buffy hat so einen Kult-Status. Ich bin kein Buffy-Fan, aber Buffy hat Qualitäten. Ja, Buffy hat absolut die Qualitäten. Ich bin Buffy-Fan und ich finde auch Guilty Nein. Okay, ich bin überschüttet. Ich werde den Platz tauschen. Das ist das Nieseste, was man machen kann, Proud Pleasures zu nennen als Guilty Pleasures. Dann ist meine ganze Liste dahin. Mach was, wofür du dich schämst. Michael Jackson. Dieses lange Video von Michael Jackson. Wie? Moonwalker? Ja, das geht durch. Okay, gut. Ich möchte darauf nicht näher eingehen. Verstehe ich nicht. Space Jesus am Schluss und so ein Roboter fliegt in den Weltraum. Er ist ein Transformer. Ja, ein Transformer, genau. Aber immerhin gibt es dieses geile Video von Smooth Criminal. Das ist wirklich das beste Musikvideo aller Zeiten. Mein Platz 2, Herzschmerz. Das ist wirklich ein Guilty Pleasure. Ich habe keine Ahnung. Ich traue mich kaum etwas zu sagen. Fackeln im Sturm, 1985. Das ist total plump. Es ist total eindimensional. Es ist ganz klar, wer gut und wer böse ist. Es sind hübsche Kostüme. Es geht nur darum, dass Patrick Swayze von diversen Frauen angehimmelt wird. Meddling. Maya kennt das, sehr schön. Natürlich, es ist Schrott. Ich kenne es. Es ist totaler Schrott. Es ist so billig, aber irgendwas hat es. Es ist einfach so eine Berieselung, die wunderbar funktioniert. Ich bin mitreißend, aber es funktioniert einfach. Ich kann das gucken und lasse mich berieseln. Das ist meine Form von Eskapismus wahrscheinlich. Weil es einfach so schön reinfließt wie Honig. Dann ist kein Wunder, dass bei dir Bollywood funktioniert hat. Das ist genau die gleiche Kerbe. Okay. Okay, meine Nummer 2. Die Schlange im Schatten des Atlas. Bruce Lee oder Jackie Chan? Jackie Chan. Und ich bin der Meinung, ich habe euch beide davor gesetzt schon. Ja, auf jeden Fall. Ich glaube, ich auch. Ich bin mir gar nicht sicher, ob der als Guilty Pleasure funktioniert. Das ist ein Scheißfilm. Ist der zu scheiß? Ich komme immer in den Jackie Chan-Filmen komplett durcheinander. Das hat aber nichts mit der Trunken Master-Reihe zu tun, oder? Nee, ich glaube nicht. Das ist Shin Fu, ein armes Waisenkind, was in irgendwelche politischen Wirren hineingeboren ist, wovon es aber nichts weiß. Und dann von irgendwelchen Volltrotteln in einer Kampfschule misshandelt wird und dann von einem alten Mann unterrichtet wird in Kung Fu und sieht eine neue Kampftechnik aus. Aber es klingt wie jeder Jackie Chan-Film aus der Zeit. Es ist von vorne bis hinten. Es ist eine Komödie. Ich meine, viele Jackie Chan-Filme sind Komödien, aber der Film ist einfach schlecht. Aber ich bin damit aufgewachsen. Mein Gott, ich bin Kampfsportler. Ich darf doofe Kampfsportfilme mögen. Meine Liste ist jetzt stelle ich alles in Frage, was ich eigentlich eben habe. Jetzt kommt das nächste Charlie Chaplin. The Kid, ich schäme mich dafür. Genau, vergiss es. Nein. Da kommen wir uns raus. Da kann auch Alf nicht reiten. Nein, Alf ist ein Socom-Klassiker. Rocky Horror Picture Show darf auch nicht reiten. Was? Rocky Horror Picture Show? Allgemein anerkannt, der hat wahrscheinlich sogar Oscars gewonnen. Nein. Du kannst doch nicht Rocky Horror Picture Show... Das ist Trash. Ja, aber das ist Kult-Trash. Der darf scheiße sein. Und Labyrinth darf dann auch nicht rein, ne? Labyrinth? Vielleicht, aber es ist Bowie. Bowie ist wieder so... Ein mehr ohne ich. Das ist auch so ein Kult-Film. Ja, totaler Kult-Film und ich liebe ihn. Ja, aber du sollst da Sachen reinpacken, die kacke sind. Also Rocky Horror Picture Show hat 79% bei Rotten Tomatoes. Da kann man sich nicht schämen. Ja, das ist richtig. Verdammt, ich weiß es nicht. Plan 9 from outer space. Ja, ja. Definitiv. Aber der war in unserer Liste die Filme, die so schlecht sind, dass sie wieder gut sind. Ja, und das ist zu viel Kult vielleicht. Ich dachte, so ein guilty pleasure muss wirklich ein Film sein, wo du, zumindest kurz, Will ich das jetzt sagen? Ich bin wackelt im Sturm. Habt ihr gemerkt, wie ich gezögert habe? Wie ich Angst hatte vor eurer Verurteilung? Zu Recht, zu Recht. Aber sowas fällt mir nicht richtig ein. Dir fällt kein Film ein, der scheiße ist, den du trotzdem magst? Nee. Was ist mit Moulin Rouge? Nee, ja. Nee, dafür mach ich ihn nicht genug. Irgendwelche Dick und Doof-Filme. Zwickmühle. Dick und Doof-Filme sind kein guilty pleasure. Dick und Doof-Filme sind einfach ein kulturhistorisches... Bud Spencer und Terrence Hill. Ja, zum Beispiel. Bud Spencer und Terrence Hill. Magst du doch total. Du hast es mir vor kurzem gesagt. Hab ich als Kind gerne geguckt. Das stimmt. Was ist mit Louis de Finet? Aber das ist kein guilty pleasure. Der ist zu sehr... Der ist auch schon wieder zu sehr kult. Ja. Also ich hab jetzt Plan 9 from outer space reingehauen und als Platz 2 jetzt bist du kein Tor. Okay, mein Platz 1. Du bist Trekkie, oder? Du kennst dich aus dem Star Trek Universum Tour auch, Johannes? Ein bisschen. Als Trekkie versteht man das, was ich jetzt sage. Mein liebster Star Trek Film. Und zwar wirklich der Star Trek Film, den ich am meisten mag. Die 4. Ist ein ungerader Film. Oh nein. Schlimmer. Mein liebster Star Trek Film wurde von William Shatner inszeniert. Oh nein. Mein liebster Star Trek Film ist Star Trek 5 am Rande des Universums. Warum? Allgemein von der Kritik komplett verhasst. Von Trekkies nicht akzeptiert. William Shatners großer Ego Trip. Inklusive einem Tanz von Uhura, um irgendwelche Bösewichte abzulenken. Und dann auch noch die Suche nach Gott. Und die Frage Warum braucht Gott ein Spaceship? Aber dieser Film ist so unterhaltsam. Der ist so wunderbar. Der macht so viel Spaß. Er kann sich nicht darauf einigen, ob er jetzt albern sein will, ob er philosophisch sein will. Er versucht es wirklich. Oder, was er meistens ist, einfach nur William Shatner hoch als den mit eingezogenem Bauch. Aber der Film macht so viel Spaß. Ich finde, es ist der kurzweiligste Star Trek Film. Es ist der spaßigste Star Trek Film. Und es ist der Star Trek Film, der sich am meisten traut. Einfach weil er so komplett over the top ist. Und weil es so klar ist, dass irgendwie William Shatner sich durchgesetzt hat mit total bescheuerten Ideen. Von der dreibrüstigen Katzenfrau am Anfang bis hin zu dem Finale, das irgendwie so ein Versuch 2001 des Space Odyssey zu sein. Aber völlig vereigt. Und ein toller Film. Tut mir leid. Ich habe ein paar honorable mentions bevor ich... Ja, mach mal. Ein Haufen Animes. Aber die sind wirklich gut. Also weiß ich nicht, ob sie als Guilty Pleasure gelten. Also gib dies auf jeden Fall nicht, falls du das meinst. Also zum Beispiel hacken immer viele auf dem wandelnden Schloss rum. Das verstehe ich nicht. Vor allem weil der 2020 wirklich gut war. Der hat mir echt geholfen. Dann ein Haufen Musicals. Aber die sind auch wirklich gut. Also solche Sachen wie Hairspray zum Beispiel. Ja. Super viel. Kein Guilty Pleasure glaube ich. Dann ein Haufen Bollywood Filme. Aber die sind verkannt. Ein Haufen Animationsfilme. Man sagt ja immer, Erwachsene sollten keine Animationsfilme mehr gucken. Ich stehe auf sowas. Einer von den Filmen, die ich auch immer so mitpitche. Edge of Tomorrow. Wunderschöner Tom Cruise Film. Der ist geil. Nein, kein Guilty Pleasure. Dafür musst du dich nicht schämen. Toller Actionfilm. Und natürlich irgendwelche alten Science Fiction Filme. Oder Enemy Mine oder so. Oh, Enemy Mine ist toll. Total pathetisch. Ganz schrecklich pathetisch. Und jetzt... Also... Mein Nummer 1 Guilty Pleasure ist ein bisschen gecheatet, weil es ist nicht nur einer. Es sind mehrere. Und sie sind alle furchtbar scheiße. Schrecklich. Ich bin so gespannt. Und man kann es eigentlich vor niemandem rechtfertigen. Außer, dass man sie anderen Leuten zeigt und die anderen Leute dabei beobachtet, wie sie sie scheiße finden. Das macht unheimlichen Spaß. Aber ja, es ist... Twilight. Nein! Nein! Okay, ich hab nur den ersten Twilight Film gesehen und den fand ich echt schlecht. Die waren alle schlecht. Die waren alle furchtbar. Ich weiß, dass sie total furchtbar sind. Inklusive dieser verkorksten Sexualmoral. Es ist alles schrecklich. Diese Filme kann man eigentlich niemandem zumuten. Eigentlich wünschte ich mir, dass ich sie ähnlich wie Fifty Shades of Grey total ablehnen würde. Aber ich tu es nicht. Hast du Fifty Shades of Grey gesehen? Nein. Ich hab genug Ausschnitte davon gesehen, um zu sehen, dass ich das absolut furchtbar finde Aber Twilight... Ich weiß nicht wieso. Hast du auch die Bücher gelesen? Ja. Und haben die Bücher auch Spaß gemacht? Ja. Siehst du auch eine so funktionierende Guilty Pleasure? Das muss weh tun. Ich fand Twilight wirklich schlecht den ersten Film. Aber zumindest einmal kurz eine Lanze brechen, wenn wir gerade dabei sind, für Kristen Stewart, die wirklich eine verdammt gute Schauspielerin ist und einen scheiß Ruf hat wegen dieser Twilight Filme. Also ehrlich gesagt, in den Filmen kann ich das... Ich kann es nicht bestätigen. In den Filmen nicht, aber danach hat die wirklich ein paar echt gute Filme gespielt, wo sie auch echt starke Rollen hatte. Es kommt aber auch gar keiner in den Twilight Filmen gut weg als Schauspieler. Doch, Charlie. Der Vater. Der ist großartig. Ich liebe jede Szene, in der er drin ist. Okay, das ist aber offensichtlich irgendwas ironisches gerade, oder? Weiterhin Guilty Pleasure, oder? Der ist so... Der ist so over it in dem Ding. Nach dem Motto, ah scheiße, ich hab's unterschrieben, ich mach das jetzt, das ist mega all. Die wichtigste Frage überhaupt, Team Jacob oder Team Edward? Team... Get the hell out of there. Okay. Team Single. Ja. Okay. Also, wie gesagt, ich möchte nichts davon in irgendeiner Weise unterstützen. Ich finde das alles furchtbar. Ich liebe diese Filme. Ich habe keine Ahnung wieso. Weil natürlich ist das alles schrecklich. Keine dieser Beziehungen will man nicht geschenkt. Das ist alles fürchterlich. Alles missbräuchlich und schrecklich und gestrocke und Misshandlung und Gaslighting und was weiß ich nie. Furchtbar. Definitiv stimme ich zu. Ich mag sie trotzdem. Ganz kurz, weil ich das nie so richtig mitkriege, haben die ein computeranimiertes Baby- Schluss in einer letzten Filme. Ja, die Abomination, das Ding ist auch furchtbar. Und der Werewolf verliebt sich in sie, weil er weiß, dass sie für ihn bestimmt ist? Also er verliebt sich in das Baby oder so? Nein, nein, das ist... Twilight hat eigene Regeln. Gegen den gesunden Menschenverstand. Und die Werewolfe, die keine Werwölfe sind, sondern eigentlich Werhunde oder eigentlich Gestaltwander. Also es ist sowieso völlig... Also ich kann das nicht verteidigen, aber ich kann sagen, was es ist. Die haben einen Vorgang, der nennt sich Imprinting. Das heißt, du wirst einer Person ansichtig und in dem Moment ist diese Person deine ganze Welt. Die ist sozusagen der einzige Partner, den du jemals haben willst. Mormonen. Okay. Eine Frau ist Mormone, die das geschrieben hat. Aber also das ist natürlich alles Monogamie und so ein Blödsinn. Aber, gut, also dieses Imprinting ist halt in dem Moment, wo du deinen Seelenverwandten oder was siehst, ist nur noch dieser eine Mensch wichtig, alles andere fällt hinten runter. Und das kann aber leider in jedem Alter passieren. Und in dem Fall ist es ein Baby. Aber waren die Mormonen nicht teilweise auch die Filetenfans? Äh... Keine Ahnung. Ich dachte, bei den Mormonen gibt es zumindest so Subgruppen, die irgendwie Polygamie zelebrieren. Weiß ich nicht, aber wenn, dann sowieso nur für Männer. Ja, definitiv. Natürlich, natürlich. Das ist christlichen Ursprungs... Fuck. Ich weiß nicht, ob das die Mormonen waren oder noch jemand anderes. Ich glaube, das ist jemand anderes. Die Mormonen sind die, die keinen Kaffee trinken und glauben, dass Jesus irgendwann in Amerika war und irgendwelche Schriftrollen für ihren Religionsgründer dahinter lassen hat oder so. Und die wurden dann aus einem Hut vorgelesen. Ja, ich habe die South Park vorüber auch gesehen. Und die Indianer haben rote Haut, weil Gott sie bestraft hat. Das kommt noch dazu. Gott hat sie verbrannt. Deswegen haben sie rote Haut. Ist das hart. Scheiße. Ja, es ist völlig bescheuert. Aber ja, es kommt drin vor, wie gesagt, ich kann nichts von diesen Filmen verteidigen. Das ist alles furchtbar. Die Moralvorstellungen, die dahinter sind, sind alle völlig verdreht und schlecht und scheiße und schädlich. Definitiv. Jo, gut. Wir haben jetzt schon viel zu lange über Twilight geredet. Ok, mein Platz ein. Ich habe gerade mein Handy noch mal in die Hand genommen und gegoogelt. Schlechte Film, bitte gib mir irgendwas. Und ich erinnere mich, dass ich als Kind voll drauf abgefahren bin. Ich weiß nicht mehr, wie ich ihn heute gucken würde, aber ich mochte Ace Ventura. Ok. Ace Ventura, The Pet Detective. Ist der schlecht genug? Ich glaube, es gab schlechtere Jim Carrey Filme, aber ich glaube, es gab auch viel besser. Ja, aber da musst du echt nochmal drüber nachdenken. Ich finde, es ist eine Hausaufgabe fürs nächste Mal. Du findest eine wirkliche Guilty Pleasure Liste mit Sachen, die wirklich peinlich sind. Und ich weiß, dein Problem ist, dass dir einfach nichts peinlich ist. Du das deswegen nicht unterscheiden kannst. Aber versuch dich einfach in andere Menschen reinzuversetzen. Ich weiß, das kannst du gut. Ich hab keine Ahnung. Ich hätte euch vorher die Letzte schicken müssen. So was wie nackte Kanone oder so was. Auf keinen Fall. Das ist auch viel zu beliebt. Aber es gibt Guilty Pleasure Listen im Internet und da sind diese Sachen drauf. Dann sind das aber schlechte Listen. Ja, du musst schon was finden, was wirklich scheiße ist. So was wie Twilight. Star Trek 5? Keine Ahnung. Nee, ich weiß es nicht. Es tut mir leid, ich habe voll versagt. Ist nicht schlimm. Okay, wollen wir in unseren eigentlichen Film zurückkehren, nachdem wir jetzt eine Stunde oder so was über irgendwelche Guilty Pleasure und Top 3 Filme gesprochen haben? Eine Frage habe ich noch, um zurück zum Film zu kommen. Die indische Gesellschaft ist doch relativ patriarchalig organisiert, oder? Farah Khan ist die Regisseurin von dem Film. Ist das was Ungewöhnliches, dass eine Frau Regie führt? Offensichtlich ist es ja auch erst ihr vierter Film und sie war vor allem Choreografin. Ist das ungewöhnlich, dass sie das eine Frau Regie führen darf? Die meisten Regisseure, soweit ich weiß, sind tatsächlich Männer. Es entwickelt sich langsam, aber es entwickelt sich. Es ist nicht normal, dass Gauri Khan Produzentin ist. Das ist auch nicht normal. Das war die Frau von Shah Rukh Khan. Das ist die Ehefrau, genau. Ich denke, das hängt auch damit zusammen. Wie gesagt, Shah Rukh Khan setze ich ja unter anderem auch für Frauenrechte ein. Es kommt, aber es ist noch ein weiter Weg. Ich fand es tatsächlich ganz interessant. Das Bild von Männlichkeit und Weiblichkeit des Films hat natürlich teilweise diese konservativen Momente. Aber es wird nie zu krass und nie zu unangenehm. Es gibt auch immer genug kleinere Spitzenbrüche drin. Ganz vorsichtige Kräusel an Rissen. Ich finde es schon unangenehm, wenn sie eingeführt wird als er benutzt Fremdwörter. Oh ja, oh fuck ja. Das ist hart, das stimmt. Und vor allem, weil dann auch noch gesagt wird, sie versteht kein einziges. Sie mag Fremdwörter, aber sie versteht es nicht. Ja toll, super. Diese Figur ist jetzt nicht unbedingt die Emanzipation. Das muss man schon sagen. Es gab auch keinen Grund, sie dumm zu schreiben. Es gibt überhaupt keinen Grund dafür. Außer vielleicht naiv, aber das muss man ja nicht gleich dumm machen. Ja, also das war nicht so geil. Das fand ich irgendwie echt problematisch. Aus dem Grund, also wer wirklich manchmal ganz gute Frauenrollen kriegt, das ist auch wirklich teilweise echt eine Typesetzungssache. Kajol ist jemand, der sehr, sehr oft sehr starke Frauenfiguren kriegt. Zum Teil Kareena Kapoor. Dann gibt es eine, die ist wohl eigentlich eine britische Schauspielerin. Katrina Kaif, oder wie die heißt. Die spielt allerdings ziemlich häufig ziemliche Ziegen, aber sehr selbstbestimmte Ziegen. Und dann Anishka irgendwas. Hauptrolle in meinem Top 3, also in meinem drittplatzierten. Die hat auch hin und wieder so junge, also das ist auch eine relativ neue Entwicklung, aber es gibt auch stärkere Frauenrollen. Die sind immer noch sehr, sehr feminin in vielen Punkten. Aber durchaus durchsetzungsfähige Frauen, es wird auch mehr geschrieben. Also für mich sind ja, es gibt ja in Bollywood den großen Unterschied zwischen, du hast eine Love Interest, die jung sehr schlank und sehr sexy und so inszeniert wird. Und dann aber der krasse Gegensatz, die Mamas. Die sehr fülligen Mütter, die ihre Söhne anschreien. Wie kommt man von Punkt A zu Punkt B? Was passiert da zwischen? Naja, ich glaube in dem Moment, wo sie verheiratet sind, dürfen sie die Maske fallen lassen. Sobald du ja ich will, bist du sofort in dieser Mama-Rolle. Oder spätestens nachdem du den ersten Sohn abgeliefert hast. Pantoffeln werfend. Weiß ich nicht. Das ist die Mama, die am Anfang Tami seine Sachen rauswirft aus dem Fenster. Aber diese Frauenfiguren gibt's doch in jedem Bollywood Film, oder? Diese Mütter. Nicht unbedingt in jedem, aber ja, es gibt die relativ häufig. Das stimmt schon. Also schon krass. Also es ist irgendwie... Aber es gibt auch die große Dame-Mutter und so. Gibt es auch, ja? Gibt's auch, na klar. Also das ist nicht so einschienig, wie man befürchten würde. Es gibt schon sehr verschiedene Frauenrollen. Ich hab auch irgendwann mal irgendwas, ich glaube, historisch oder an irgendeiner Legende angelehnt, das gesehen, mit einer Kriegerin tatsächlich. Aha. Also so eine Art Amazone quasi. Also es gibt alles in Bollywood. Das ist quasi Hollywood nur eben aus Bombay. Da kommt der Name her. Das auch, ja. Definitiv. Ich glaube, was es für mich, dass Frauen den Blick auf Frauen so ein bisschen aufgerissen hat, war, dass so Männer sehr viel als Eyecanny erhalten in dem Film. Das fand ich irgendwie total angenehm. Stimmt, das stimmt. Wenn es darum geht, dass so Hollywood macht es halt... Bei Hollywood ist es halt so ganz klar da werden. Einfach die Frauen als Anschauungsmaterial benutzt und teilweise auch wirklich krass so objektifiziert. Und der Film macht es relativ gleichberechtigt. Ja. Generell Bollywood tut das. Eyecandy immer auf beiden Seiten. Also ich kann mich an keinen Film erinnern, wo es nur eine Seite ist. Die Männer sind genauso farbenfroh und teilweise knapp bekleidet wie die Frauen. Also zumindest da ist eine gewisse Gleichberechtigung. Das stimmt. In dem Film fand ich es teilweise... Ich fand es wirklich krass, weil es war so offensichtlich, dass es einfach mal diese freien Oberkörper-Szenen gibt, wo so ganz eindeutig ist, die werden jetzt nur gemacht, damit man einmal hier den Körper bestaunen darf. Ich meine, wer weiß wie viel Vorbereitung da reingegangen ist in diese eine Szene, dass der Körper in dem Moment so aussah. Aber was ich auch ganz besonders toll finde sind diese Szenen. Das ist auch wieder mal so eine Musikvideosequenz, wo sich die Hauptfigur in den weiblichen Lied verknallt und andersrum. Wo jedes Mal, wenn die miteinander zu tun kriegen, irgendwas im Hintergrund anfängt zu brennen. Super Gag, ja, auf jeden Fall. Die Symbolik. Sehr albern. Mein 5-jähriger Sohn hat es verstanden. Ich musste es ihm einmal erklären. Warum brennt denn da jetzt der Whisky? Das Feuer der Liebe. Und dann in der nächsten Szene, in der es kam, es hat nicht lange gedauert, hat er gesagt, das Feuer der Liebe. Wunderschön, wie offensichtlich das immer ist. Sie hauen da wirklich drauf. Und ich möchte gerne einmal als Challenge an alle rausgeben, wie bei manchen anderen Filmen auch schon, aber bei dem besonders. Die ganzen Referenzen, Popkultur, westlicher wie indischer, je nachdem wie weit man sich auskennt, versucht das mal aufzuschlüsseln, was es alles da drin gibt. Das ist unglaublich. Das ist sowieso viel zu viel, weil Bollywood-Filme neigen auch dazu, gerade die neueren, sich ständig gegenseitig selbst zu zitieren. Und das ist alles so selbstreferenzial. Zum Beispiel in diesem Film kommt am Anfang, wo Jack eingeführt wird. Machst du einen auf Shah Rukh Khan? Ja. Ja. Solche Dinge. Aber das kommt ständig. Ein einziges buntes Patchwork an Zeug aus allen möglichen Kulturen und allen möglichen Zeug. Und eben auch ganz viel aus sich selbst, immer wieder. Was ich noch hatte, das Setting betrifft, du hast ja gesagt, das ist eigentlich schon Eskapismus in der Märchenwelt gezeigt. Es waren nicht die Bilder, die ich von einem Indien erwarte, weil es wurde nicht der große, volle, urbane Raum gezeigt, wo die Leute dicht aufeinander nehmen. Wenn man mal gesehen hat, wo die Leute wohnen, dann waren das so Vororte, die fast was Amerikanisches hatten. Gerade wenn sie den Tami abholen, der in seinem Vorort lebt. Das hat ja nicht so ausgesehen, wie ich mir Indien vorstelle. Indien ist der urbane Raum für mich. Das sind Städte, wo die Leute eng aufeinander leben oder die Slums. Das fand ich total schräg, weil das so manche Vorstadt war, die da gezeigt wurde. Das ist tatsächlich auch etwas, was ganz, ganz, ganz häufig vorkommt. Dass du wirklich eine indische Großstadt siehst, so wie die eben ist, kommt relativ selten vor. Ist aber nicht so oft. Jedenfalls nicht so oft in den Filmen, die ich gesehen habe. Das ist einfach auch aus dem Grund, weil sie die Realität ausblenden wollen, weil sie entführen, verzaubern wollen. Ich denke schon. Das schafft der Film für mich. Ich möchte einen kleinen Anflug von Fazit andeuten zu wollen. Für mich, der Film ist völlig durper. Der hat jeder Gag, der in einen Feld wird eingebaut. Egal wie gut er ist oder wie schlecht er ist, er wird einfach reingeworfen. Und dadurch ist einfach jeder gleichwertig gut. Es ist einfach ein einziges Chaos und es macht Spaß. Es macht einfach riesigen Spaß. Es gibt so ein paar Kritikpunkte wie mit dem Frauenbild und so, aber ich würde alles über Bord werfen, diesen Film einfach zu sehen und einfach Spaß zu haben. Mein Fazit ist, Disney ist ein Scheiß dagegen. Stimmt. Ich fand ihn zwischendurch ein bisschen ermüdend nach einer Stunde. Aber dafür gibt es ja tatsächlich die Unterbrechung. Die meisten Hollywood-Filme haben eine Intermission. Ich hab mich so gefreut über dieses steht da einfach Intermission drin. Wie geil ist das denn? Tatsächlich wäre dann auch voll genug, dass das okay war. Ich hab mich total drüber gefreut. Mein Kind hat sich drüber gefreut. Mit all den naiven, dummen, albernen Szenen, die drin sind. Einfach bunt. Der bessere Zorn. Ja, so könnte man es stehen lassen. Schön. Voll gut. Vielen Dank Maya, dass du diesen Film vorgeschlagen hast. Diese Folge hat definitiv meinen Horizont erweitert. Der zum Slogan unseres Podcasts kommt, dass wir uns gegenseitig wirklich neue Welten eröffnen wollen. Das hat eine riesige Welt eröffnet. Und ich glaube, ich würde mal so ein paar Hollywood-Filme gucken in nächster Zeit. Und dann schauen, ob ich noch Bock auf das Genre habe. Du musst mir aber auch ein paar da lassen. So in der Richtung. Vielleicht nicht unbedingt die Dramen, obwohl die mich auch interessieren würden. Aber vor allem erstmal die ganzen Slapstick-Scheiß-Header mit. Kriegste, kein Thema. Ja, sehr schön. Vielen Dank, dass du auch da warst. Das war unsere 20. Episode. Wir haben nicht genug gefeiert, Plor. Maya ist da. 20. Folge, dass du sie bereichert hast und uns unseren Horizont erweitert hast. Danke. Auf meiner Seite. Können wir gerne auch irgendwann mal wieder machen. Sehr schön. Wenn ihr wissen wollt, was das nächste Mal dran kommt, bleibt noch kurz dran. Und ansonsten vielen Dank dir, Plor. Vielen Dank, Johannes. Nächste Woche gibt es wieder eine klassische Episode mit russischem Kunstkino. Oh Gott. Nein. Türkischen Untertiteln. Ein Slapstick-Musical aus den 40er Jahren. Ich bin sehr gespannt, was wir wieder haben. Bis dahin. Schöne Woche euch. Tschüss. Psst, Plor. Das war eine aufregende Episode. Jetzt wo Maya weg ist. Ich muss noch ein bisschen meine Wunden lecken. Die kleine Feedbackrunde. War das eine gute Idee, Maya einzuladen? Es war eine fantastische Idee. Es war großartig, oder? Ja, es hat voll Spaß gemacht. Ich fand die Michung auch sehr gut. Dieser unbändige Hass, der Melancholia entgegengeworfen wurde. Und dann kurz darauf diese unbändige Begeisterung, die happy new year gekriegt hat. Das war eine sehr schöne Kombi. Mit der Maya so gar nicht gerechnet hat. Die hat gedacht, wir zu rupfen alles. Ich glaube, wir haben sie voll damit gekriegt. Ich glaube, wir werden uns jetzt nicht mehr retten können vor angeboten, was das betrifft. Ja, ich bin dankbar für jeden, der Interesse hat. Wenn ihr irgendwelche Hinweise habt, was Bollywood betrifft, dann schreibt uns auch gerne. An florianedmussmansehen.de. Die guten Sachen bitte an frankeed, johannesed. johannesedmussmansehen.de Hast du denn schon für nächste Woche was für mich? Natürlich habe ich schon was für nächste Woche. Und zwar, weil das Bollywood Ding jetzt gerade so over the top war und so übertrieben und so viel von allem dachte ich. Das Ganze aus Großbritannien. Was? Ich gucke ja gerade Agentenfilme der 70er Jahre für das Blog, weil ich da gerade über 70er Jahre Filme schreibe und Wissenslücken nachholen muss. Agentenmusical aus Großbritannien? Kein Musical, aber wenn man quasi die Musik weglässt und Sex dazu nimmt, dann hat man es. James Bond, Moonraker. Was? Ich habe nicht mit, bei dieser Beschreibung nicht mit James Bond gerechnet. Also an James Bond Filmen kommt man natürlich nicht vorbei, wenn man auf Agentenfilme der Dekade schaut. Und es gibt viele wie in der Dekade davor auch und in der Dekade danach auch. Und ich habe mich für den entschieden, den ich tatsächlich am meisten mag und den aber Bond Fans vor allem eher nicht mögen. Ja, Moonraker aus dem Jahr 1979. Der teuerste Bond-Film bis dato sollte auch lange bleiben und mit allem was zu Bond dazu gehört und alles so ein bisschen noch mal eine Schippe drauf gelegt. Ich bin sehr gespannt, was du davon hältst. Okay, ich bin nicht der größte James Bond Fan, aber also der sagt mir jetzt auch überhaupt nichts, aber das ist nicht verwunderlich. Mir sagt so ziemlich jeder James Bond nichts, außer Goldfinger, glaube ich, habe ich gesehen, oder was das war und ein, zwei andere. Ich werfe die auch immer durcheinander. Die sind halt auch so schematisch. Also ich meine es ist immer dasselbe. Es gibt immer den Super Schurken, es gibt immer den Handlanger und es gibt die Bond Girls und ja genau. Aber gerade deswegen ist Moonraker spannend, weil der halt einfach noch mal so eine Spur mehr und drüber ist, was das betrifft. Okay, ich bin sehr gespannt. Hast du denn was für mich schon? Ja, ich habe was für dich. Und zwar jetzt spontan, weil Maya das in ihrer Liste hatte, wie im Himmel. Ich wusste gar nicht mehr, dass dieser Film existiert und dann habe ich mich erinnert und dachte, wow, stimmt, der ist wirklich unglaublich traurig. Und es tut mir leid, aber du musst den Film kurz bevor wir das nächste Mal aufzeichnen gucken, damit du nicht die ganze Woche lang davon runter gezogen bist. Okay, werde ich versuchen. Ich habe ihn tatsächlich auf meine Liste gesetzt, weil ich habe von dem Film vorher auch noch nie gehört. Schwedischer Film, richtig, richtig gut. Nachdem ihr beide jetzt so ein Loblied drauf gestimmt habt, war das klar, dass der Film auf meiner Liste landen muss. Ich bin sehr gespannt. Ich bin sehr gespannt, was du dazu sagst. Vielen Dank für diese Episode. Okay. Na dann, euch eine schöne Woche, kommt wieder nächste Woche und komm du auch wieder, Plor. Ist Maya nächste Woche da? Nein. Ich komme wieder. Okay. Bis zum nächsten Mal. Ciao.